同棲している彼氏と別れるか悩んでいます(25歳・女性）

たまに優しくて、たまにそっけないという状況はとてもつらいですね。ご同棲が1年ということで、お付き合いの経過や同棲を決められた経緯を考えると、それなりにお互いに惹かれていたからこそ一緒に暮らす選択をされたのだろうと推察します。その分だけ、今のモヤモヤは余計に堪えるのではないでしょうか。

同棲を決めた理由や、同棲前のお互いの関係性を改めて振り返ってみるのも大切です。早い段階で同棲したのか、長く付き合ってからなのかによって、お互いの期待値や生活の折り合いのつけ方が違ってくることが多いです。あなたが一緒にいることを安心と感じるタイプで、彼が一人の時間を大切にするタイプという性格の違いも、今のすれ違いに大きく影響しているように思います。

ただ、優しいときとそっけないときの差が激しいと、「大事にされている」と感じにくくなります。ご自身で「傷つきやすい」と自覚があるなら、その感情はなおさら本人に伝わりにくく、余計に不安が募るでしょう。想像や不安のままに考え込むよりも、一度落ち着いた場で現状の困りごとを具体的に伝えてみるのが得策です。感情的にならず、「こういうときにこう感じる」「こうしてほしい」という具体例を話すと伝わりやすくなります。

もちろん、彼の「一人が好き」という性格や仕事の余裕のなさが原因で、配慮が難しい時期があるのかもしれません。ですが、どちらか一方だけが我慢や配慮を続ける状態は長くは続きません。お互いを尊重し合えるか、そして日々の生活でどの程度歩み寄れるかが将来を左右します。性格の違いが根本にある場合は、折り合いのつけ方を二人で設計する必要があります。

話し合うときはタイミングと言い方を工夫して、「あなたを責めるためではなく、二人の生活をよくするために話したい」という姿勢を示すと良いでしょう。例えば、彼が一人の時間を必要とすることを前提に、週に一度は二人だけの時間を作る約束をする、冷たい態度をされたときの対処法を決めておく、など具体的なルールを設けると安心感が生まれます。それでも改善が見られず心が折れそうなら、自分の生活と心の安全を最優先に考えることも必要です。

気にしすぎると参ってしまうので、細かいことをある程度流す術も身につけつつ、重要な点はきちんと伝えるというバランスを目指してみてください。お二人にとってより良い関係が築けるようになることを願っています。

同棲している彼と別れるか悩んでいらっしゃるのですね。似たような経験があるのでお伝えさせていただきます（私は同棲せずに結婚しましたが）。
男性の中には、“一人で好きなことをするのが好きな人”は結構多いのではないかと思います。というのも、私の夫も、一人で好きなことをするのが好きなタイプです。たとえば、一人で動画を見たりゲームをすることを好んでいます。私も、元々は、夫と家で同じ部屋で一緒にいて、話したりすることを好むところがありました。でも、そのうち、同じ空間でそれぞれが好きなことをするようになり、この感じも、個人的には好きになりました。その後、引っ越して、夫が自分の部屋を持つようになりました。最初は、夫が自分の部屋を持ったら、私は寂しくなりそうだと感じましたが、そのうち慣れました。私も、“自分で一人でやる好きなこと”があるので。また、休日は、家族で出かけることが多いですし。というか、子どもが生まれたら、夫が自分の部屋にいる寂しさが一気になくなりました。また、夫は、話しやすいように、自分の部屋のドアは開けてくれてることが多いです（これは私が指摘したことがありました）。
部屋の間取りや子どもの有無、自分一人の趣味を持つことによって、寂しさとかモヤモヤはなくなっていくことがあります。また、「相手が“自分が好きなこと”をしていて、幸せだったら、それでいいじゃない」と思えると、広い気持ちでいられるでしょう。本人が好きなことをして、それで幸せだったら、あなたと一緒にいるときに、彼はあなたによい対応をしてくれると思います。また、「休日は一緒に出掛ける」というルーティーンをつくると、お互いの絆が深まりますし、あなたも幸せを感じやすくなると思います。
あなたは彼に対して「優しい時はとても優しくて好きで結婚したい」と思っていらっしゃるとのこと。そんな人には、なかなか会えないと思います。“彼が好きなことをする時間”を尊重すれば、彼はあなたといる時に、よい対応をしてくれるでしょうから、彼が好きなことをする時間を尊重してあげると良い関係が築けると思います。また、あなた自身も、“一人で楽しんだり没頭できる趣味”を見つけられるといいです（今現在ないのなら）。
また、前述したとおり、結婚して子どもができたら、寂しさなんか一気になくなりますよ。子どもはかわいいですし、親を必要としますし、よい話し相手にもなってくれます。

一緒に住んでる人にそっけなくされると傷つきますよね。私も自己肯定感が低い方なのですごく気持ちが分かります。そして、私も常に一緒に居たいタイプなので、「私のことかな？」と相談内容を見ながら思ってしまいました。別れるかどうかで悩んでいるという事ですが、彼も人間なので疲れた時や一人でいたい時にそっけなくなる気持ちも分かります。そっけない態度を取るという事は、彼は相談者さんに対して、絶対嫌われないという自信と甘えを感じているのかもしれませんね。だからといって、一緒に生活している大事な方に、毎回そんな態度を取る事は褒められる事ではありません。一歩間違えばフキハラ(不機嫌ハラスメント)になってしまいます。相談者さんが我慢すればいいという問題ではなく、きちんと向き合わなければいけない問題です。今ここで見て見ぬふりをしてしまうと、結婚できたとしても、しんどい思いは蓄積してしまいます。私の主人も一人の時間が欲しい人なので、同じ家に住みつつも部屋にこもる時間や友達と食事に行くことが多いです。でも、私の場合それを我慢と感じるのではなく、尊重していると捉えています。自分の趣味を充実させ、同じ空間にいても違う事ができる空気が苦痛に感じない人であれば、この先も一緒に居られるのではないでしょうか。長くなりましたが、一方が我慢したり押しつけたりする関係は長続きしません。二人の幸せのためにしっかり話あっていただけたらと思います。応援しています。