交際中の彼と距離を置いています。(18歳・女性）

ご相談ありがとうございます、恋愛婚活コンサルタントのコダックです。

彼があなたに「時間が欲しい」と言って距離を置いている状態、でも「嫌いになったわけじゃない」と言われてしまうと、本当に冷めたわけなのかどうか分からず悩んでしまいますよね。
好きな人を考えずにいられないのに、その相手から「ちょっと考える時間が必要」と距離を取られるのは、胸が締めつけられるほど辛い気持ちだと思います。
ましてや、今まで何度も彼から「別れたい」と言われてきて、その原因が「自分に自信がなくて、あなたに似合わないと思う」という理由だというのも切ないですよね。
本人は嫌いになったわけではないと言うけれど、あなたとしては「本当は冷めてるのでは？」という不安が拭えないまま、どうしていいか分からなくなるのも無理ありません。

彼が「自分に自信がないから別れたい」というのは、男性のなかでも珍しくない心理パターンのひとつです。
「本当に好きだからこそ、自分なんかでいいのだろうか」「相手がもっと素敵な人に出会ったらどうしよう」という不安でいっぱいになり、結果として「ならば自分から離れてあげるほうがいいのでは」というネガティブな思考に陥ることがあります。
ある意味、自信のなさが高じて“自己否定”や“自己犠牲”を選んでしまうんですよね。
こうした人は、時々「やっぱり好きだから一緒にいたい」という思いが勝って気持ちが盛り上がるけど、ふとした拍子に「ああ、やっぱり俺は無理なんじゃないか」と沈んでしまう“浮き沈み”を繰り返しがちです。

あなたとしては「そんなに自信をなくさないで、一緒に頑張ればいいじゃん」と言いたくなるかもしれませんが、彼自身が自分を肯定できないと、周りがいくら励ましても完全には気持ちが変わらない場合があります。
しかも、何度も別れ話に発展するのは、彼が「不安を感じるたびに極端な解決策（別れる）に走ってしまう」傾向が強いからかもしれません。
だから今回もまた同じ理由であなたから離れようとするわけですよね。

それでもあなたが「別れたくない」「本気で好き」だと強く思っているなら、彼の“自信のなさ”をある程度受け止めてあげる覚悟が必要になってきます。
ただし、その“覚悟”というのは「どんなに別れ話が来ても、私が責めずに受け止める」という意味だけではありません。
大事なのは、彼が不安に陥ったときの“逃げ道”として別れ話に走らないような、もっと健全なコミュニケーション手段を2人で考えることです。
例えば、彼がネガティブな気持ちになったときは「自信がなくて辛い」と素直に言ってもらい、あなたが「そこは私が支えるよ」「自信がないのは分かるけど、私はあなたが好きだよ」とフォローするような流れができれば、別れ話に直行しなくて済むかもしれません。

問題は、彼が「自分には無理だ」と思う瞬間に、どうしても別れを選択肢に入れてしまうこと。
今回も距離を置かれている段階だと、「また別れることになるのかな」と不安が大きいでしょうが、逆に彼のほうも「自分自身の気持ちにケリをつけたい」と思っている可能性があります。
つまり、本当にあなたを好きなら「やっぱり傍にいたい」と戻ってくるかもしれないし、もしそれでも自分を否定してしまうなら「無理だ」と結論を出す可能性もあるでしょう。

あなたにできることは、彼が落ち着いて話せるタイミングをつかんで、「私はどうしてもあなたと一緒にいたい」「あなたが自信を持てなくても、私はあなたを大切に思っているから離れたくない」と率直に伝えることかもしれません。
ただし、本人が「時間が欲しい」と言っているなら、それを強引に破って迫るのは逆効果になりがちです。
少しだけ距離を置きつつ、例えば「落ち着いたら連絡してほしい。私はあなたのことを待ってるし、まだ諦めたくない」とLINEやメッセージで短く伝える程度でいいと思います。
それで彼が戻ってきてくれれば再スタートできるし、もしそれでも音沙汰がなかったり、「やっぱり無理」と言うなら、残念ながら彼自身が自分の中の不安に打ち勝てなかったということになるでしょう。

人によっては、こうした“自信のなさ”はカウンセリングや自己啓発、または時間をかけた努力で少しずつ改善していくケースもあります。
でも18歳という年齢を考えると、まだ2人とも若い時期ですし、彼がこの先社会人になって色んな経験を積む中で変わっていく可能性だってあります。
だから、あなたが「変わるまで見守る」というスタンスを取るのも一つの手です。
それがしんどすぎるなら、あなた自身が疲れてしまわないように、ある程度線を引くことも必要かもしれません。

いずれにせよ、まずは彼が距離を置いている期間に、あなたも自分の将来ややりたいことを見つめ直しつつ、「本当に自分はどうして彼のことが好きなのか」を考えてみるといいと思います。
もし「何があっても離れたくない」と心から思えるなら、距離を置いている間も連絡を待ちながら、「戻ってきたときは2人で上手くやりたいね」と希望を持つこと。
逆に、考えれば考えるほど「彼の別れ話に振り回されるのがもう限界だ」と思うなら、覚悟を持って話し合い、一度完全に離れるという選択も視野に入れていいと思います。

結局、「嫌いになったわけじゃない」と言われても、今回また同じ理由で距離を置かれているなら、彼が自分の心の弱さとどう向き合うか次第で、あなた方の関係が続くかどうか決まるでしょう。
あなたとしては、むやみに責めず、しかしハッキリ「別れるつもりはないし、好きだからこそ頑張りたい」と伝えること。
あとは、彼が戻ってきたときに具体的な対策を2人で考えるのがベストです。
「不安になったら別れを切り出す」というループを断ち切るために、彼がどれだけ努力するか、あなたがどこまで支えるかを話し合えれば、状況は変わるかもしれません。

応援しています。