毒親を持つ元彼の気持ち(22歳・女性）

私の家も毒親の過干渉なので彼の気持ちがすごく分かります。
学生の頃、携帯禁止、テレビ禁止、恋愛禁止、外出禁止でした。学校もアルバイト禁止なのでお金もなくて家出も出来ませんでした。怒ると手がつけられないし謝らないと許してもらえなくて悪くなくてもいつも謝っていました。
携帯や鞄も見られていたので元彼さんと同じですね。大学の頃は門限23時ですごく苦労しました。
付き合っていた彼とは別れさせられたりしました。
何度も縁を切ろうと思いますが、出来ませんでした。1番はお金もないし、本当の意味で自立できてないからです。大学も全てお金も払ってもらっているので社会人なるまでは従うしかないと思っていました。逃げ出せば良いのに！よく言われました。けど、逃げられないんです。逃げられたらどんなに楽なんだろうと思っていました。親を簡単に捨てられません。
過去に婚約していた人がいましたが、親が猛反対して結婚式行かない！と騒ぎ破談になりました。
私の家の場合は、お母さんが過干渉でお父さんはお母さんの尻に敷かれていて何かあるとお母さんのいうことを聞いておけば間違いないからと仲介には入ってもらえませんでした。
元カレさんもお母さんが毒親でお父さんがそんな感じなのかしら？
結論からいうと、毒親に育てられた子供は洗脳されてます。親に愛情を沢山注いでもらっていて、育ててもらったご恩や困った時助けてもらっているからと簡単に親を捨てられません。
私も何人も付き合ってた彼氏に家出しなよ！とか一人暮らししなよ！とか言われていましたが出来ませんでした。
私には姉もいて、そんなことしたら姉にも迷惑かかるしお母さんがヒス起こしたり怒ったりすると手がつけられなくなるのでなるべくトラブル起こさないように地雷を踏まないように平和にいきたいと願って生きてきました。
なので元カレさんもそうなのではないかなと思います。
恋愛も諦めていて、お母さんの認めた人とお見合いとかもしていました。
けど、自分の幸せは自分で決める！そう思えた時喧嘩や家出もして反抗しました。
結婚して子供いますが、旦那との結婚は猛反対で何度も説得して結婚しました。本当に大変でした。元カレさんも親を捨ててまで付き合いとまでは思わないと思います。私の旦那のように毒親と上手く付き合う方法を探してくれて本当に自分も愛してくれる（どんな親も子供の幸せを願ってる事を理解してる）人と出会えれば自分から行動をおこすと思います。私も旦那と出会い親と喧嘩を何度もして説得し続けたら最後は折れて結婚できました。
毒親を待った子供は、親を捨てて物理的に距離をおく人と育ててくれた恩や色んなしがらみでそれが出来ない人がいます。私のように逃げたいと何度も思っても逃げられない人は数多くいます。
親には感謝してるし好きだけど、過干渉な所とかは本当に嫌だし今でも理解できません。でも、感謝はしています。産んでくれて育ててくれた。そして、今すごく幸せです。何不自由ない生活、大学のお金等出してくれた事、息子を産んで改めて子供を育てることの大変さを味わってすごく尊敬しています。
過干渉は絶対してはいけないことだと思いますよ！答えになってないかもしれませんが私はそんな感じです。

それは苦しい経験をされましたね。

結論から申し上げますと、彼は親を捨てたくても捨てられない状況（気持ち）なんです。あなたが理解しがたくても、その一言に尽きます。実際、毒親って言ってもピンキリですよね。あなたの元彼は重度そうですが…そういう親御様に育てられた場合、様々な価値観が親御様から影響を受けている場合が多いです。自分と切り離して考えたくても、自分自身の一部になっている…そんなイメージなんです。親って一番近しい存在だからこそ、厄介です。やはりどんなにひどい親でも、【親から愛されたい】と願う場合が多いですしね。一見そう見えない（望んでいない）ように見えていても、です。物理的に一度切り離しても、絶縁まではいかない親子だってたくさんいますよ。一筋縄ではいかないってことです。親と離れても、自分が生きていけるだろうか、そう怯えてしまうのもまた自然な感情じゃないでしょうか。親と離れても具体的にどうやって生きていくか（心理的な意味合いも含め）見えてくる方は、別れる選択もできるんですがね…。あなたが仰るように、学生で金銭面で親に頼っているからとか、そんな分かりやすい理由の場合もありますし、そうじゃないケースもありますよ。【洗脳】という言葉を使われていらっしゃいますが、そうですね。長い年月をかけて刷り込まれてしまった、悪い考え方の癖みたいなのはなかなか【普通の家庭】で育った方は理解しづらいものかと。

あなたは今の状況だけ見ていらっしゃるので、【私だったら絶対に逃げ出すのに】と思うのもまた自然な感情です。ただ彼にとっては今までの家庭環境は【人生そのもの】です。彼が歩んできた歴史です。そんなに簡単に多くのことを決断できるものではないことを、少しでも理解してあげられたら、良いかもしれません。彼との関係は終わってしまったかもしれませんが、今後もあなたとは違う家庭環境の彼と出会います。自分にとっての普通がお相手にとっても普通かは分からない。そう思えるだけで、理解できる範囲が広がりますよ。辛い家庭環境の中で育っても、もちろん親を切り離し、リスタートされる方もいるので、そこは本人次第ですね。とにかく多角的に見ることです。彼に捨てられたと思うのも、親を取ったと考えるのもなるべく避けましょう。あなたと彼の家庭環境の違いが大きいがゆえの【別れ】なんだと受け入れられると、また違った見方ができますよ。今回の経験は次の恋愛でも必ず生きてきますから。前向きに捉えてみてくださいね。優しいあなたを応援しています。