彼氏の人柄は大好きだけど、彼氏の親と金銭的な問題で結婚するか悩んでます?(27歳・女性）

あなたの心配と悩みは、全くもって正当であります。恋愛と結婚は異なる側面を持っており、特に結婚は現実的な課題に直面することが多いためです。賢明な判断をするためには、感情と理性のバランスを取ることが求められます。

①金銭的な問題については、あなたの専業主婦になりたいという理想が彼の収入では叶わないという現実と折り合いをつける必要があります。彼との生活設計についてさらに具体的な話し合いを持ち、どの程度の収入でどのような生活が可能なのか、現実的なプランを共に立てることが重要です。また専業主婦ではなく、パートタイムで働くなどの妥協点を見つけることも検討すべきかもしれません。

②彼の母親の問題に関しては、彼が母親からの要求にどのように対応していくかがカギとなります。彼が自分の未来の家族を最優先に考え、設定した境界線を維持するかどうかです。彼とその問題についてじっくり話し合い、二人の関係を保護するためにどういった対策が取れるかを探りましょう。

結婚生活は二人だけのものではなく、お互いの家族も関わってきます。あなたが描く理想の家庭像と、現実の間で妥協点を見つけること、そして彼と共に現実と向き合う準備ができているかどうかが、今後の進路を決める大きなポイントです。お互いの価値観を尊重しつつ、将来的な不安を減らすために具体的な計画を立てられるかが、この先の幸せに直結します。

最後に、どんなに難しい状況でも、解決策は存在します。感情に流されず、冷静に現実を見つめる勇気と、何よりも二人の間のコミュニケーションが解決への鍵となるでしょう。

彼との話し合いが必要な事案だと思います。
ザックリ流れを説明すると

①質問者様がどうしたいのかを決める
具体的には
・共働きを受け入れられるのか
・義母の干渉はどこまで受け入れられるか
・彼が家を継いで実家に住むこと。また義両親と同居する事を受け入れられるか
・介護の費用を払うことを受け入れられるか
「ここまでは耐えられるけど、これ以上になったら結婚できない」というラインを決めておきましょう。
②彼に意見を伝える
上記で決めたラインを彼に伝え、相談してください。
・二人でライフプランを考える
・義母から主導権を奪えるのか尋ねる
・家を継ぐ気があるのか尋ねる
ココでのポイントは、相手を尊重すること。
例えば、相手の考えを否定しない。義母のことを悪く言わない。感情的にならない。など。
③決断する
彼の意見を聞いたうえで、許容できそうならそのまま話を進め、無理そうなら考え直してもらう
（最悪の場合、別れる事になる。という覚悟を持つ）

イメージとしては、二人で協力して親族に立ち向かっていく感じ。
個人的には、義母との関係を見直すことができれば、大分良い方向に話は進むのではないかと思います。
ただ、義母に関しては彼から働きかけをするのが筋なので、彼が義母に対して強く言えるのか。が鍵になりそうです。
例えば、経済的に負担になっていることを義母に伝えられるか。
これができないようなら、親族の都合の良い方向に話が進むので、結婚する条件に組み込んでも良いかもしれません。

◆金銭的な問題について
彼や義両親がどう考えているのかを聞いてみてください。
例えば、介護については「息子に迷惑をかけられない」と思うご両親も多く、自分達でお金を工面して施設に預けたりしますので、彼を通じて義両親の考えを聞くしかありません。
彼に対して「⚪︎⚪︎(県外)にいきたい。」と言っているあたり、期待はできなさそうですが、家を継ぐなら資産もあるはずです。
土地や家を売ってそのお金を介護費用に充てる。といった考えもできますので、まずは（彼を通じて）現状把握をするところからです。

◆妥協すべき点
専業主婦と家を継ぐ問題はどこにでもあるもの。と認識した方が良いかもしれません。
今は
・共働き世帯が7割
・長男の割合は約7割
で、この割合は今後さらに増えていきます。

◆乗り越えられる自信がありません
一人で全てを考え過ぎ。だと思います。
基本的に相手の家のことは彼が考えるべきこと。
ですので、まずは彼を巻き込んで話をしてみて下さい。
難しい話になったら専門家に意見を聞いたり、もう少し話が進んだら質問者様のご両親に相談されるのも良いと思います。
相談することで気持ちが軽くなったり、話していく内に考えがまとまることも少なくありません。

◆何が正解か分からなくなってしまいました
月並みな台詞ですが、正解なんてありません（人によって変わります）
そのため、まずは質問者様がどうしたいのかを決めること。
自分を幸せにできるのは自分自身ですから、その考えが正解になります。

今まで育ててもらったし、還暦というタイミングもあったかもしれませんが、数十万はキツいですね…。ウチはお土産頼まれても多少お金貰いますし…。まぁ、結婚の時には逆に色々してくれるのかもしれませんが…。
自分も母は子育てしていた時は専業主婦でした。手が離れて復職しましたが…。
周りにも稀に専業主婦の方もいますが、基本最低でもパートしてる方がほとんどです。
自分は子供も2人いて共働きですが、妻が専業主婦すると言っていたら結婚はしていないと思います。
マイホームや電気代に光熱費に雑費は自分が出して、子供のお金は妻が出している状態です。
心に余裕があると家庭の雰囲気が良くなるというのも分かりますが、今結婚生活7年続けてみて
もし自分だけの稼ぎで、色々切り詰めて、自分の使えるお金が全然無くなったり、家族で旅行するのを控えたり…等考えたら、日々が苦行でしかない気がします。子供が出来て自分の趣味や物にお金使うより、子供の服とか玩具を買って喜んでもらう方が良いのでお金の使い方も変わりはしますが…。
とりあえず感じたのは、彼との結婚はお互いにとってもあまり良くないかなと思います。

内容拝見させて頂きました。
お付き合いだけとなると、二人だけの事を考えればいいですが結婚となると相手の家族の事も考えないといけないですもんね。

私の話にはなりますが、私の夫は家業を継いだので私が嫁ぐ形になり夫の実家である自分の地元よりももっと田舎に嫁ぎました。
そして、家には義両親、義祖父母も一緒に暮らしています。離れがあるので寝る時だけは私たち家族だけになりますが。
正直最初は凄く不安がありました。家族になるといっても他人ですからね。
色々口うるさくいわれるんじゃないか、もしかしたらいびられたりするんじゃないだろうかなど…
ですが幸い義両親も義祖父母も、私に対しても優しく接してくれますし子供の面倒も見てくれますし、金銭面でもかなり助けてもらっています。
なので私は今の環境に不満はありません。ですので、やはり問題は人柄なのですよね。

お相手の方のお母さまが金銭面で凄い負担をかけられてるんですね。今既にその状況にあるのであれば今後もっと負担を強いられるのは予想できますよね。
お相手の方は、お母さまに対して何も言われないのでしょうか？言われないのをいい事に甘えてらっしゃるんでしょうね。

沢山の不安がある中でも、あなた様がそれでもお相手の方と一緒になりたいという覚悟があるのならば結婚してもいいかと思います。
もし結婚するのであれば色々と最初に決めておくのもいいかと思いますよ。
義両親、義祖父母との距離感。介護の事について。金銭面での事に関して。そしてお相手の方にそれを上手くお相手の家族に伝えてもらう。
好きな相手と一緒になりたいだけなのに、お相手の家族の為に諦めるなんて辛すぎますよね。

良きアドバイスになれたか分かりませんが、あなた様が幸せになれますことを祈っております！