恋愛をしたらすぐ重くなってしまう自分が嫌です。(18歳・女性）

自分が恋愛において重くなりやすいと感じるのは辛い経験ですね。しかし、その気持ちも愛情の表れであることをまず理解しましょう。嫉妬や所有欲は、あなたが彼に対して深い感情を抱いている証拠です。

嫉妬はどの恋愛にもある程度は自然な感情ですが、重要なのはそれが自分や相手の生活を圧迫しない程度に保つことです。彼に対して感じる不安を話すときは、非難するのではなく、自分の感情を素直に伝えることから始めましょう。例えば、「あなたが友達と楽しくしているのは嬉しいけど、時々不安になることがあるの」という風に。

また、彼氏が他の女性と話していることに対する気持ちも、自分の不安を彼に安心させてもらうことで解消を試みましょう。「他の子と話す必要があるの？」と問い詰めるのではなく、彼との信頼関係を築くためのステップと捉えて、お互いに心の広さを持つよう努めてください。

依存しやすいあなたの性質も自覚しているので、替えの効かない特別な存在になることを意識してください。彼だけでなく自分の趣味や友人との時間も大切にし、自分の世界を豊かにする努力をすることが重要です。恋愛はパートナーに完全に依存しない健全な関係であるべきです。そうすれば自然とあなたの精神も安定し、彼との距離感も適切なものになるでしょう。

我慢することも必要ですが、それ以上に感情のコントロールと自己肯定感を高めることが大切です。自分を愛し、価値を感じることができれば、他人に依存する必要はなくなります。カウンセリングを受けるのも一つの方法ですので、専門家に話を聞いてもらい、客観的なアドバイスを得ることをお勧めします。自分を大切にすることで、より健全な恋愛ができるようになりますよ。

相談文を拝読させていただきました。相談者様は好きになってしまうと、その気持ちを抑えることができなくなってしまって常に相手のことで頭がいっぱいになってしまうのですね。相談者様ご自身でも直さないといけないと感じていらっしゃるように、私も危険の領域に入っていると感じます。

でも、私自身も恋愛をしたら重くなりやすい傾向があるので、相談者様の気持ちには理解できる部分があるのも事実です。まず、自分と彼は別々の人間だ。だから、彼のことに干渉しすぎないようにしようと意識してみることから始めてみてはいかがでしょうか。

そのうえで、相談者様が好きなこと。得意なこと。興味があること。目標や夢にも視点を向けてみては？彼が友達と一緒に遊んでいて幸せそうであれば、その笑顔を見られることが相談者様の幸せにもつながっている。そう思えるような彼との距離感は、お互いのためでもあります。

相談者様が自分に自信をもって、彼と距離感をもって接することにも不安感を抱かれることなく、お互いを尊重し信頼しあえる関係になられることを願っています。少しずつ、できるこから始めていけばいいと思うのです。

　初めまして。質問者様は四六時中…彼氏さんのことを考えていらっしゃるようですね。気になってしまうのは仕方がないとは思いますが、少し心配です。
　「付き合っているのに、他の子と話す必要ある？」の考え方…もし、ご自身が思われたらどうでしょうか？人の趣味趣向は様々なので、正解はありませんが…。私だったら、嫌ですね。質問者様としか繋がれない世界…彼氏さん、辛くなりますよ。彼氏さんが今まで出会ってきた人々、築き上げてきた交友関係など、全て否定しているようなものです。質問者様の場合、依存…というよりも、お相手を信じていないと感じます。
　「私には我慢なんてできません」と思われるのであれば、その気持ち、お相手様に伝えてみてはどうですか？その勇気はありますか？どんな返事が返ってくるか、想像できますか？その返事に対して、質問者様は…どう処理なさるのでしょう。１８歳と伺いましたが、成人になり、社会人になり、恋愛のみならず我慢の場面はたくさん生じますよ。乗り越えなければならない壁もたくさんありますし、耐えなければならないこともあるはずです。そこを乗り越えた人が恋愛を成就させたり、仕事で成功したりしていると思っています。一度、冷静になってみてくださいね。

拝見させていただきました。
重くなってしまうという気持ち、とても共感できます。
私もあなた様くらいの時、恋愛のウェイトがとても大きかったです。
同じ学部の彼と同棲していたのですが、常に二人で行動していました。
もちろん他の女性と関わりを持っているのをみると
かなりモヤモヤしましたし、嫌味をいっていたと思います。
また、サークル関係か何かで帰りが遅くなるととてもイラっとしていたと思います。
時には、大きな喧嘩もしていたかと思います。
数年経った今は別の方と結婚しましたが、
あの頃と比べると、社会人を通過して仕事のウェイトも大きくなっていったこともあり、
頭の中を占めていた恋愛の割合も変わっていったなぁと感じてはいます。
それに伴って、前より重さが少しは緩やかになったのかな...とはふと感じています。
（仕事をするしない等は人それぞれかとは思いますが）
ですが、やはり旦那が会社の部下の女の子の話をしていたりすると若干気になったりはしています笑
なので、相手に対して気持ちの表現の仕方は変わったのかもしれないけれど、
根っこの重さはさほど変わらないのかもな？とも思っています。
ですので、今のうちは無理に我慢せず、大事な経験や通過点だと思って、
その気持ちを受け入れてあげても良いのでは無いかなと思いました。

初めまして、わたしも１０代の頃は彼氏を束縛してました。それこそ男友達と遊ぶというのも嫉妬して拗ねたり、私からの誘いを断って友達と遊びに行くとブチ切れてました。相談者様は自分でやめたいと思っているようで感心します。私はその考えの何が悪いの？自分の感情はおさえる必要がないと思っていたし、彼氏も彼女一番の人だったので自分の考えが悪いと思うことができませんでした。その彼氏と別れた後に付き合った彼氏にめちゃくちゃ重いとふられてしまい、その後その彼氏は友達と付き合いました。その時に私は重いことで好きな人に振られるとこんな悲しい気持ちになるのか、と思いそれから少しずつですが振られることが嫌で我慢するようになりました。今は３０代ですが旦那に束縛は全くしないです。依存することも私は悪いことではないと思います。中には束縛されたい人ももいるし依存されても気にしない人もいます。自分に合った人を見つければそこは悩まなくても済むと思いますが、大人になるにつれていろんな経験を積んでいけば自分がしたいことや、やりたいことがある時に今すぐ会いに来い、飲みに行くな、と嫉妬されると結構ややこしいことが起きて自分が恥ずかしい思いをする場合も出てきます。なので自分自身でどこかで気づく時期が相談者様もくると思うので今は我慢しなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。頭がいっぱいになった時には気晴らしができるようなこと、時間を忘れて夢中になれることを探してみてくださいね。

あなたはまだお若いですし、これから少しずつ意識を変えれば、依存体質を抑えることはできますよ。まず自覚されているので、第一歩はクリアです。逆の立場で考える癖をつけてみてください。あなたは今、彼から束縛されたいのかな？友達と遊んじゃダメ、俺とだけ話してね。と言われたら嬉しいですか？もしそうだとしたら、それも危ないです。視野が狭くなっています。恋愛ももちろん大切ですが、友人関係も大事です。自分以外の人と過ごす時間でも、愛は育まれるんですよ。稀に、ずーっと一緒というカップルもいますが、長続きするのは適度に距離感があるカップルが多いです。幸せにずっと交際していきたいからこその距離感なんだな、とまず認識してみてくださいね。心を許せる人は一人じゃなくても良いんです。友人でも親でも、ネットの誰かでも有り。依存してしまうのが、重くなってしまうのが辛いのなら、彼以外の誰かに吐き出す習慣をつけてみてください。すぐに思いつかなければ、今の想いを日記にでも書いてみて。ちょっとずつでも気持ちが整理されていくと思いますよ。そして、客観的に自分をより見られるようになります。そうなれば、依存度は下げることができます。あなたも何かに没頭するんです。「みんなは我慢しているんですか？」とありますが、彼（や彼女）のことで頭がいっぱいで、重くなってしまうというのはよくあるお悩みなんですよ。自立心があるような子でも、工夫しながら気持ちをコントロールしているんです。あなたにも絶対できます。だから、すぐにできないと諦めないで欲しいです。

なぜ自分以外の人と過ごす時間で愛が育まれるの？と思いますか。それは、他の人と過ごしているからこそ、あなたを思い出すんです。あなたはどうしているかな？とか、あなたにあのことを話したいな！とか。だからその時間がお互いの良きスパイスになり、より良い関係性になるんですよ。だから「私より優先されてる！！」と思うのではなく、自分との時間をより楽しく過ごすためにそういう時間が必要なんだと知ってくださいね。大丈夫です。大人になっても依存度の高い人たちはたくさんいます。あなたは18歳で自分のそういう部分に気づけました。彼との時間をより豊かにするために、少しずつ頑張ってみてくださいね。