同棲中の彼氏がいるが、元彼への未練が断ち切れない(25歳・女性）

はじめまして、元彼への未練が残っているというのもあると思いますが、今彼との生活が思っていたものと違っていることで、元彼の良かった所がよりクローズアップされている状態でもあるのかなと思います。元彼とは5年半付き合っていて、あなたのことをよく分かってくれていた人ですし、今でも関わりがある上に、別れた時に不安だった「何かに本気で取り組む姿勢」の部分にも変化が見えて、さらに復縁したいと言われたのであれば気持ちが戻るのは自然だと思います。

ただ、元彼と別れた理由はそこだけではなかったと思うので、今の姿を見て以前不安だった部分が本当に気にならなくなったのかは考えた方がいいと思います。

今彼についても、付き合った当初にあなたが惹かれた良さはあったと思いますが、実際に同棲してみたら仕事以外の会話が少なく、「直らないと一緒に過ごすのはきつい」と言われ、あなた自身も元彼といた時の方が辛くなかったと感じているのですよね。彼に直してほしい所を言われること自体が愛情がないということではないと思いますが、彼が求めるあなたと、あなたが無理なくいられる自分に大きな違いがあるなら、長く付き合うにはどちらかが合わせ続けることになるのかなと思います。

私の経験談ですが、最初から好き好き！で付き合った恋愛はあまり続かなかったです。今の旦那とは私が全く興味がない所から告白されて始まり、1年で結婚することになりました。今はちゃんと愛が芽生え、仲良くやっております。なので「元彼の方が好き」という気持ちの強さだけで決める必要はないと思います。

ただ、今彼と実際に生活してみて幸せだと思えているのか、これからもこの関係を続けたいと思えるのかは率直に考えていいと思います。その上で元彼に戻りたいと思うのであれば、昔の元彼ではなく、今の元彼を見て判断していくのがいいのではないかなと思います。

元彼には元彼の良さがあり、今彼には今彼の良さがあると思うので、どちらが自分の求める恋愛や生活に合っているのか、もう少し様子を見てもいいんではないかなと思います。

今彼さんと元彼さんの間で気持ちが揺れていらっしゃるのですね～。

今彼さんにも元彼さんにも、勿論良いところと悪いところがあるわけで、そこを比べてしまう気持ちも分かるのですが……
質問者様のお相手に対する「私が喜ぶこと、私が荒れたときの対処法」だったり、「何かあった時にこちらを守れる力」などの発言が、少し心配になりました。

現状どんなに安定した職についていても、性格がめちゃくちゃ良くても、将来を共に生きていく間に良くも悪くも変わっていくと思うのです。

現に、元彼さんは新しい道を見つけて進みだしています。
でもそれはまだ安定した収入には繋がっていない様子ですし、これからその道が誰かを養えるくらい安定した収入になるかは未定じゃないですか？

今彼さんも元彼さんも、今後選んだ相手が事故に遭ったり重い病気にかかったりして仕事ができなくなることだって、可能性はゼロではないわけです。
病だったり仕事の苦労から、精神的苦痛で性格面の変化（心の余裕がない状況になること）だって考えられます。

そういったありとあらゆる最悪な状況を考えた結果、「それでも一緒にいたい、私がどうにか守ってやるんだ」と思えるくらいの相手でないと、どのみち続かない気がしますね。

「自分の性格を直さないと愛されないのは条件付きの愛情では？」という捉え方ですが、これは内容にもよると思います。

詳細が書かれていなかったので判断ができないのですが、努力でどうにもならない点を指摘されるなら難しいですが、一緒に暮らす以上は相手の振る舞いやコミュニケーションに「これが日常茶飯事はきつい」と感じる部分があれば、直してほしいと思うこと自体は「条件付きの愛情」とは違うと思います。

例えば、「この言葉遣いは不愉快」など、何か気になる言い回しをお相手が毎日悪気なく使って来たら、悪気なく使っていることは伝わっていても、嫌な気持ちは溜まっていきませんか？
たまになら我慢できても、同棲して毎日顔を合わせる状況なら、その小さなストレスが少しずつ蓄積して、いつか大爆発します。
それを阻止するために、お相手は早々に伝えてくれたんだと思います。
それも「長続きさせるための愛情」だと私は感じます。

私的には、今彼さんへ気持ちが入らず、「まだ元彼といた方がマシ」という発言も気になります。
否定的な言葉が「まだ」「マシ」と2つも入っているので、質問者様にとっては元彼さんも、さほど大切な人ではないのかな～と私は受け取ってしまいましたが、いかがでしょう？

質問者様にとって、今彼さんや元彼さんは、相手がしんどい状況に陥った時、「助けてあげたい・支えたい」と思える存在ですか？

そうでないなら、質問者様にとって、先のことを考えたとしても、今彼か元彼の2択ではないと思うんです。
この二人以外にも恋愛対象は世の中に沢山いると思うので、他の人を見つけたほうがいいのかもしれません。

ちょっと酷い考え方かもしれませんが、一度、対象のお二人の収入などのステータスをとっぱらって、例えば「事故で後遺症が残って車いすユーザーになってしまった」とか「体は動くけど言葉がうまく発せなくなってしまった」など、最悪な状況になったと仮定したときに愛せるかどうか、この人の性格ならきっとポジティブに立ち直ってくれるかも？とか、「その人となり」を考えてみてはいかがでしょう。

一通り拝読させて頂きましたが、「遠慮せず本音を聞きたい」という事ですので失礼ながら申し上げますと、5年一緒に居た事でちょっと甘えも出てしまって現在に至ってしまったのかなと。
まず、元彼さんが正社員をやめてアルバイトとなり将来性が感じられない、本気で取り組んでいないと感じた点。気になったのがこちらを守ってくれない、負担が重くなると仰ってますがこの言い方ですと一方的に守ってもらうだけでパートナーとして共立共存する意思が弱いように受け取れました。それこそ貴女が奮起して精神的に支えてあげるタイミングだったのでは？元彼さん実家へ赴いた際にゲームをしていたのも、心身疲弊した中でほんの一時でも心を休めたかったのでは？

次に同棲相手となった新たな彼。この方の言う「貴女の行動などに幼さがある、それを直さないとキツイ」は厳しい言い方ですが、元彼さんに頼りないと言っていた貴女自身もまたそれと同じであったとは思いませんか？家を出て自立するという意味でも、それまでとは考えを改めねばならない部分というのは誰でも少なからずあるものです。私自身も結婚して妻と暮らすようになり、一番大きな変化としてそれまで実家ではまずやらなかった仕事帰りに買い物して夕飯準備して～お弁当も用意してといった家事を率先してやるようになりました。誰に言われるでもなく、そうしないと自身の為にも妻(と、もうすぐ生まれる双子)の為にもマズイ！と認識したからです。
今の彼氏さんが言っているのは条件ではありません、二人で共存していく上でこのままじゃマズいよ？と忠告だと思って下さい。

そして現在、元彼さんが自身を取り巻く状況が良い方へ変化し、可能であれば復縁したいと申し出て来られた事。今彼さんとは、向こうから声をかけられたものの現在ちょっと心の距離が…なっているので元彼もああ言ってるし戻りたいとの事。最初に申しましたが、貴女自身はここまでで何か相手の為に成長できた部分はありますか？支えられるだけの存在になろうとしていませんか？今後関係が進んで夫婦となれば相手が病気やケガで突然入院などもするかもしれない、子供が出来た時は貴女は子供達から母親として否応なしに頼られる存在になります。そんな時に頼りないと切り捨てて他へ行くなんて出来ません。
貴女は同棲の為にご実家を離れているとありましたね、これを機会にヨリを戻したいのであればご自身も変わらねばならないのではないかと申し上げます。長文回答となった点、及び「遠慮せず本音で」とのご希望から無礼な言い方となってしまったかもしれない点、誠に申し訳ございません。