同期と3ヶ月付き合って、彼女にフラれました。 復縁したいのですがどうすればよいですか(25歳・男性）

自分も昔、同じ会社の同期と付き合って、価値観の違いや体調面の不安から別れを選ばれた経験があります。
好き同士なのに前に進めない苦しさや、周囲の影響で関係が止まってしまう感覚は本当に似ています。
同じような経験からお伝えできることがあると思い、回答させていただきます。

まず、相談者様は本当に大切な人に出会えたんだと思います。
文章から伝わってくるのは、別れても連絡を取り合い、涙を流しながら話し合い、今でも気持ちが残っていること。
普通の別れ方では生まれない関係です。そして「母親が反対している」という理由が出てきた時、相談者様も戸惑ったと思います。
お互い好きなのに、本人たち以外の要素が大きく立ちはだかっているように感じますよね。

ここで一つ大事なのは、彼女が別れの理由を「お金」や「発作」に限定していないということです。
彼女自身も「言い過ぎた」と反省しているし、別れた直後は戻りたいと思っていたと正直に話してくれている。
つまり、相談者様に対する気持ちは今も生きています。
ただ、彼女は自分のメンタルが強くなく、将来「潰れそうになった時に支えられるか」を怖がっています。
この不安が、母親の反対をきっかけに大きくなったのだと思います。

ここで心理的な視点を伝えると、彼女は「相談者様の発作を目の前で見たこと」がきっかけになっています。
これは、出来事そのものより、その瞬間に自分が感じた無力さや恐怖が心に残っている状態です。
例えば自分も似たことがあり、相手の体調が急に崩れて涙が止まらなくなった経験があります。
そのとき相手は悪くないのに、「自分には支えられないかもしれない」と勝手に不安が膨らんでしまった。
相手を好きだからこそ怖くなるんです。
「支えたい」と思った瞬間に「支えられないかもしれない自分」が浮かび上がる。この矛盾が相手を動けなくします。

相談者様は「好きなら一緒に乗り越えればいい」と考えていると思います。
自分もそうでした。ただ、相手の心の中では「一緒に乗り越えたい」と「壊れてしまうかもしれない」が同時に存在している。
その状態で「母親が反対している」という外的要因が加わると、「戻る理由より戻らない理由」が強くなるのは自然です。
彼女が頷けないのは「気持ちがないから」ではなく、「戻る勇気が持てない」からです。

ではどうすればいいか。
ここで大事なのは「復縁を迫ること」ではなく、「安心してもう一度好きと言える土台を作ること」です。
今お互いは特別な同期として関わっている。これは強い武器です。
普通なら気まずくなって終わりなのに、二人は日常の関係に戻れています。
焦らず、この“特別な同期”の期間に、相談者様が精神面のコントロールや、発作の理解、将来に向けた考え方を安定させていくことが重要です。

例えば、自分の経験では別れた後、自分自身のメンタルや生活を立て直すことに集中しました。
結果的に半年後、相手から「変わったよね」と自然に言われて、関係がゆっくり元に戻っていきました。
自分が変わると、相手の「支えられないかもしれない」が「この人なら大丈夫かも」に変わる瞬間がくるんです。
それは言葉ではなく、日々の姿勢や安定した状態から伝わっていきます。

もう一つ、母親の存在についてですが、親が反対するとき、理由は「本人の幸せを守りたいから」です。
つまり、母親の不安は「相談者様が悪い」というより、「娘が苦しむ未来を想像している」だけです。
それなら、直接説得する必要はありません。
むしろ、相談者様自身が安定して働き、精神面も前向きに、生活力も積み重ねていくことで、彼女が胸を張って「大丈夫」と言える材料を作ることが何よりの説得になります。

彼女は「割り切れるの？」と聞かれて頷けていない。これは明確に気持ちがある証拠です。
「どうしたらいいんやろう」と悩むのは、本当は戻りたいからです。
だから、相談者様が取るべき行動は「復縁してほしい」と言い続けることではなく、「戻りたいと言える未来を一緒に作ろう」と思わせること。
そのために、時間を味方にする必要があります。

結論として、一番有効なのは「今の関係を大切にしながら、自分自身の安定を見せること」です。
焦ってもう一度結論を求めたくなる気持ちはわかります。
でも、彼女が抱えているのは「好きじゃない」という問題ではなく、「将来が怖い」という問題です。
その不安を消すのは、説明や説得ではなく、変化と時間です。

相談者様の恋愛がうまくいくことを願っています！頑張ってください！！！