中絶したあと、対応(37歳・女性）

毎日苦しいです。
精神的にも厳しく強いお言葉は控えていただけると幸いです。

当時付き合っていたバツイチ子持ちの彼氏との間に子供が出来ました。
でも彼は養育費を払っており、もう子供はいらないかな…と言っていました。
妊娠した事実を話そうと思いましたが話せず、別れました。
突然フラレて彼は意味がわからなかったと思いますが追いかけてはきませんでした。
そのあと流産し、結局産むことはありませんでした。
正直育てる自信もなくてホッとした自分がいます、最低です。
でも妊娠したことを知って欲しくて別れてから彼の誕生日がきっかけで3ヶ月後に会いました。
好き、かわいい、何も変わってなくて良かったと、付き合ってるときみたいに接してきました。
『実はあのとき妊娠して、でも報告するのが怖くて何も言えずに別れた』と言うと、『1人で抱えてしんどかったね、俺は最低だな。もう別れているけど何かあったら力になるから』と言われました。
でも別れてから2回目に会ったときに避妊せずに行為をしました。（ピルを飲んでいることを知っています）
私はバカです。
『一度妊娠したのに避妊しないんだね』と言うと、ごめんと言われ、何か困った時とか不安になったらいつでも連絡してとまた言われました。
それからブロックして会うのを辞めました。
ですが、今は怒りと恨みと執着がひどいです。
流産となったし、責任のとり方はわかりませんが、せめて病院代は払ってほしかった。
痛い思いをして、傷ついて、初期からつわりもひどく、仕事も数日休み、誰にも話せず苦しかった。
お金の請求されずに、しかもまた生で出来てラッキーくらいに思われてると思いました。
元彼には私の苦しさを共有出来てないと思い、傷ついてほしいし、幸せになってほしくない。
元カノを妊娠させたなど、一生誰にも言わないと思います。
元嫁との子供は離婚後、一度も会っておらず養育費を払っているだけですが、それでも毎月思い出すと思います。
でも私と授かった命なんてもう忘れていると思います。（別れて10ヶ月です）
悔しいし惨めです。
のうのうと楽しく生きてる元彼がにくくて、許せないです。考えないように努力するも、毎日考えています。子供の命が消えてしまったように、私も消えるべきでしょうか。
助けてください。