3ヶ月付き合って、一度別れてる人について(31歳・女性）

婚活を経て結婚した者です。
私の周りには国際結婚をした友人が複数います。
みんな、文化のちがう人との生活は大変だと言います。
そして、あくまで私の周りは…ですが、若い頃に勢いで結婚したせいもあってか、離婚しているカップルが多いです。
それくらい、国際結婚は難しく覚悟がいることだと思います。

ここからは、別の国の生まれだということは置いておいて、話をさせていただきますね。
おふたりの別れの原因ですが、ひと言で表現するなら「コミュニケーション不足」だと感じました。
お相手は、心の内に本心を隠していた様ですが、これは相談者様と一緒にいたい、嫌われたくない、喜ばせてあげたい、という思いからでしょう。
一方の相談者様も、お相手とたくさんの経験を共有したい、喜びを分かち合いたい、思い出を作っていきたい、という考えがあったのだと想像します。
お互いにお互いを大切にしていたからこそ、すれ違いが起きてしまった結果だと思うのです。

復縁を目指すかどうか、ですが、相談者様は旅行や会う頻度、デートの内容について、お相手の考えに寄り添えそうですか？
やりたいことを我慢する必要が出てくるかもしれませんが、それに不満は無さそうですか？
別れの原因としてお相手が伝えて来たということは、それはお相手にとって、今後は旅行や会う頻度を譲れない、という意思の表れだと思うのです。
もし相談者様が、旅行もたくさんしたい！できるだけ会いたい！デートはアクティブな内容がいい！という希望があるなら、そのお相手と長くお付き合いをしていくと、フラストレーションが 溜まってしまうと思います。
まずは、ご自身の気持ちを考えてみてくださいね。

復縁を目指すとしたら、前述の通り、お相手の希望に寄り添うのが良いと思います。
旅行は年2回ではどうか？
会う頻度は週1で、体調優先で無理をせずに。
デートの内容は、たまに体を動かすことがしたいが、都度相談しながら決める。
など、譲歩する姿勢で話し合えると良いですね。

結婚についても、急ぐとまたお相手のプレッシャーになります。
結婚のことは一度置いておいて、復縁して楽しく過ごしたい、と切り出す方が上手く行きやすいと思います。
ただ、相談者様がいつまでに結婚したい、と希望されているなら、その面からも「そのお相手と結婚したいから、時期が来るまで待てる」のかを、考えてみる必要があります。

そして、確かに予定していた旅行寸前で、ハシゴを外すようなことを言われると腹が立ちますし、私にも経験があるのでお気持ちも分かります。
ですが、今回は相談者様もお相手の気持ちを置いてけぼりにしてしまったのだと思って、ひと言、謝ってみませんか？
「この前は旅行のことで責めるようなことを言ってごめんね。一緒に行きたい気持ちが強すぎて、あなたの気持ちをきちんと確かめられずに、話を進めてしまっていたんだね。楽しみにしてたから、感情的なことを言ってしまって、辛い気持ちにさせたんだね。私は確かに旅行が好きだし、一緒にたくさん経験や思い出が欲しいと思ってる。でも、特別な旅行じゃなくて、家でゆっくり過ごす休日や、仕事終わりに待ち合わせする居酒屋デートも、素敵な思い出だと思う。これからは、いろんなことを一緒に決めて、楽しんでいきたい。」
というふうに、復縁を切り出してみても良いかもしれません。

復縁の可能性は、無くはないと思うのです。
でも1番はご自身の気持ちです。
やりたいことや理想を曲げてでも、その人を追うのかどうか。
ゆっくり考えてみてください。その期間が、冷却期間と呼ばれるものになると思います。
お別れしてから、あまりに早すぎる連絡は、相談者様が真剣に考えたということが伝わりにくくなるので、思っているよりゆっくり考えてみて良いですよ。
ご自身の答えが見つかり、復縁か新しい出会い、どちらに進むにしても、良縁に恵まれますよう応援していますね！

彼や自分の性格、別れの原因などかなり冷静に分析されているように感じました。復縁はやめた方が良いかどうかとのことですが、かなり理性的な質問者さまだと感じたので、恐らく問題ないのではないかなと感じました。ただかなり彼がインドア派で逃避癖のある方なのかな？と感じたので、どこまで質問者さまが許容してフォロー出来るのかも鍵になるのかなと感じました。
例えば、恐らく現状彼からのアプローチを望むのは、質問者さまが良い悪い関係なく彼の性格的にかなり難しいのかなと感じました。なので、質問者さまからのアプローチが必要になるかもしれない事を考えると、理想とは変わってしまうがそれでも大丈夫か…といったような事を受け入れていけるかどうかが重要になるのかなと思います。
根のアクティブさがお互い対極と言って良い程違うと思うので、かなり丁寧な話し合いがきっと必要になってくるでしょう。文化や言語という大きな壁を超えて、質問者さまだけでなくお互いが気持ちの良い距離感を見つけていく必要があると思います。
質問者さまはかなりしっかりされている方のように感じるので、あらゆる点に置いて負担を請け負いがちになる気もします。それでも彼が良いという事であれば…これからは疲れているかどうか事前にきちんと確認もとるし、一人時間も確保するようにするし、計画性が必要な事は私が管理するし、結婚も当面考えなくても良い、それでも良いから一度やり直させて欲しい、という形で彼に伝えてみると、きっと誠意は伝わるはずです。
ただかなりしんどい思いをしてしまうのではないかなと思うので、当初結婚を見据えて行動されていたということであれば、もう少し価値観や生活スタイルの合う方を引き続き探して行くのも良いのではないかなと思います。