妊娠できないなら別れると彼氏に言われ、その後(34歳・女性）

改めて話をしたけれども子どもができなければ離婚という考えは彼の中で確固たるものなのかなと思うと苦しい気持ちになりますよね…
以前の相談も拝見して感じたのですが、今は女性ではなく男性の方に不妊になる要因がある可能性もあります。
もし彼の方が不妊の原因だったら彼は一体どうするつもりなのかなと正直感じます。
また、検査をしてどちらにも異常がなくてもなかなか子どもができない…という夫婦も私の周りにはたくさんいます。
不妊治療もお互いとても負担が多いことですから、2人で頑張ろう乗り越えよう、もしできなくても一緒にいようという安心感がなければ乗り越えられないことだと思います。
子どもができなければ離婚だ…というプレッシャーの中で妊活するのはあなたにとってはとても苦しく辛いことになるかもしれません。
彼のことが好きということですが、何かあった？と思うほどの変わりようを見せる姿を考えると、果たして彼とこの先困難が現れた時に一緒に乗り越えていけるのだろうかと不安に思います。
だめなら離婚すればいいという考えが根本にあるのであれば、困難を乗り越える前にやめてしまうことも考えられると思います。
現状は話し合いができないということですが、話し合いをしても彼の子どもができなければ離婚という考えが変わらないのであれば、時間を置いても何も解決しないように思います。
今のあなたの違和感はとても大切だと思います。
彼にとって普通とあなたにとっての普通が違うこと、このまま結婚するのは不安なこと、早めに話し合った方がよいと思います。

彼氏さんとしっかりお話をしようとされている姿勢がとても素晴らしいですね。
内容を拝見させていただき彼氏さんも、ご相談者様のことを傷つけたくてそのような言葉を言っているわけではないのだと感じました。彼氏さんのなかで、自分の人生には子どもという存在が必須で、その理想を絶対に叶えたいという強い意志がおありなのだと思います。ご相談者様のことが大切、大切ではないということとは別として、彼氏さんはそういう価値観を持っている人なんだと、まずはフラットに考えてみられてはいかがでしょうか。

「子どもとのご縁のある人生でも、もしご縁がなかったとしても、一緒にいられることが幸せ」と思ってくれる人がご相談者様の理想のお相手なのではないでしょうか。
内容を拝見する限り、彼氏さんにそう思ってほしいけど、現時点で彼氏さんはそうは思っていないため、ご相談者の中で不安が大きくなっていらっしゃるのだと思います。

現時点では彼氏さんはそのようにお考えでも、結婚生活を通してお二人の仲がふかまり、子どもの有無にかかわらず楽しい結婚生活が送れることもあると思います。
もし、ご相談者様が心から彼氏さんと結婚したいと思っていらっしゃるのでしたら、彼氏さんの気持ちが変わるような提案をされてみるのも１つだと思いました。
たとえば、DINKSのご夫婦や妊活中のご夫婦の生活の様子を知るために、そのようなご友人がいらっしゃったら会ってみたり、Youtubeなどで発信されているご夫婦の動画をお二人で見てみるのもいいと思います。
彼氏さんの中で、そのようなご夫婦のイメージがないために、子どもが絶対に必要だと感じている可能性もあると思いますので、価値観を広げてみるのもよろしいのではないでしょうか。
また、彼氏さんのご家族のなかで、強く子どもを望んでいる方がいるため、彼氏さんがそのような態度をとっている可能性も高いと感じました。ご結婚の話もされていらっしゃるとのことでしたので、彼氏さのご家族のことや育った環境の話などを聞いてみることで、彼氏さんがなぜそのような価値観を持つようになったのかがわかるかもしれません。

一方で、彼氏さんのご様子から価値観がこの先も変わらない可能性ももちろんあると思います。
もちろん不妊治療など取り組めることはたくさんあると思いますが、必ずしも簡単に取り組めるものではないのではないでしょうか。私も経験がありますが、仕事との折り合いをつけて通院が必要だったり、投薬などで体調がすぐれないことがあったり、ストレスを感じたりと、辛い気持ちになることも多々ありました。辛くないとは言えない治療を続けるなかで、「子どもができなければ離婚」という言葉がずっと頭にあるというのは、本当に辛い状況だと思います。

彼氏さんはきちんと今後の方針や条件を提示されているので、その条件を受け入れるか受け入れないかの判断は、彼氏さんに委ねるのではなくご相談者様もきちんと判断することが大切だと思います。
何かうまくいかなかった際に、全て彼氏さんに責任を押し付けてしまうことになると思うからです。きついことを言ってしまい申し訳ありませんが、現状だと子どものことでそういった考えを持っている彼氏さんが悪くて、ご相談者様は悪くない、と思いたいように感じてしまいました。

彼氏さんは希望や意思を明確に示していらっしゃるので、今後彼氏さんに何度もこの話を相談するよりも、ご自身の意思を決めることが大切なのではないかと感じます。
すぐには難しいと思いますが、ご相談者様のなかで一番大切なものは何か、判断の軸を決められて見てはいかがでしょうか。
彼氏さんと結婚することが一番大切なのか、ご自身が不安なく幸せを感じられる結婚生活を送ることが一番大切なのか、子どものいる人生を送ることが大切なのか、などです。
一番大切なことが決まれば、判断もしやすくなるのではないかと思います。

難しい問題ですが、結婚、その後も同じように決断しなければいけない場面はたくさん出てくると思います。
そのような場面になった時に、今の彼氏さんと乗り越えて行けそうか、乗り越えていきたいならどのようにしたらいいのかなどを想像してみるのもいいと思います。
彼氏さんもご相談者様のことを思って、傷つけてしまうかもしれないという可能性がありながらも本音で話してくださっているのだと思います。だからこそ、ご相談者様ご自身のお気持ちをしっかり整理されてみてください。

ご相談者様が納得できる結論が出せるよう応援しています。
何か参考になりましたら幸いです。

「子どもができなければ離婚」って、女性としては、かなりダメージが大きい言葉だと思います。「結婚するなら子どもが欲しい」という彼の強い気持ちが伝わってきます。
彼は、あなたに対して優しいところがありますし、何よりあなた自身が彼のことを好きなので、「妊娠したら、結婚する流れ（授かり婚）」で行くのがいいのではないでしょうか。「結婚しても、子どもができなくて離婚」は、あまりにもきついように思います。結婚したら、お互いの家族も巻き込むことにもなりますので。彼は、この話には同意してくれそうですから、「妊娠したら、結婚」の話を彼にして、結婚前に子作りに挑戦されるのがいいかもしれません。ただ、現在、彼と遠距離なことが気になります。できるだけ、妊娠しやすい日に会うようにするといいと思います。