今後どうするべきか(26歳・男性)
全般
26歳男性です。
大学生の頃から5年ほど付き合っている24才の彼女がいます。同棲はしていません。
半年以上前から、自分の気持ちがわからなくなってしまい、このまま付き合い続けてもよいものかと考えるようになりました。きっかけはだんだんと周りの友達が結婚し始め、結婚について意識するようになったためだと思います。
彼女は愛情表現がとても上手で、私の精神的な支えになっていると思います。彼女とはあまり喧嘩をすることも最近はあまりなくなり、関係は良好です。
ただ、少しお金に関していい加減なところがあり(今は借金などはしていないと思うのですが)将来の家計についての不安を感じたり、彼女の体型が気になってしまって他の女性が魅力的に思えててしまうなど自分の気持ちに自信が持てなくなってきました。
「好き」や「結婚したい」という気持ちがよく分からなくなっています。しかし、彼女との別れが寂しい気持ちもあります。これは5年間の関係がなくなることへの恐怖なのでしょうか。
別れるべきか付き合い続けるべきか悩み続けています。アドバイスいただけると嬉しいです。
また、結婚はとても大きな選択だと思うのですが、何が決め手で結婚に踏み切るのでしょうか、、
回答:6件(恋愛マスター:5件、人工知能:1件)
ベストアンサー
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初めまして、ご相談内容を拝見いたしました。
5年の歳月を過ごせば飽きもあるでしょうし、その存在が当たり前ではないかと思います。内容を拝読する限り個人的には「別れた方がいい」です。
理由としては「少しお金に関していい加減なところ」が一番引っかかります。結婚生活において離婚の原因の10位内に「浪費」が入っています。金銭感覚がお互いズレていれば当然ケンカの原因になりますし生活が成り立たなく場合もあります。お金にルーズな人はずっとルーズです。家族が増えたときのやりくりも出来ないと思われます。お相手の方の外見に関してですが、5年もお付き合いしていて今更、と思ってしまうのですが「体系」は男女ともに年を重ねていけば変わっていきます。特に女性は妊娠、出産をすれば劇的に変わってしまう場合もあります。そこをカバーできるくらい内面も魅力的で「この人しかいない」と感じてらっしゃるのであれば結婚も有りなのかもですが、気持ちに引っかかる事がありそれの解決に時間がかかり困難を極め、先の将来が不安に感じるのであれ別れた方がいいと思います。5年間の関係がなくなることへの恐怖」に関してですが別れれば当たり前に今まであったのがなくなるわけなので多少の寂しさは感じると思いますが、惰性で結婚して失敗して結婚の数億倍の精神的疲労を経験して離婚をするよりずっとましです。
私自身20代で結婚したのですが両親からの猛反対をされ、それを押し切って結婚しました。反対する理由を散々聞かされていて自分の中でも相手に対して引っかかる所はあったのですが3年も付き合っていたので相手の事を知ったつもりでいましたし、結婚すれば何かしらいい方向に変わるとも考えていましたが、最悪な結婚生活で5年で終了しました。結婚の時も大変でしたが離婚はその数億倍精神的に大変でした。タラレバな話をすれば、結婚前の自分の「何か引っかかる」事にキチンと向き合って冷静に考えていればその人と結婚はしなかったと思います。ですのでご自身の「何かひっかる」事の直感は大抵当たっています。結婚して「別れたい」と思えば「離婚」という選択肢は有りますが、とんでもなく大変ですし、お子様もいらっしゃれば大変さは想像を絶するものがあります。お互い、子供も嫌な思いをすることになります。でも今は自由な選択ができる立場にいらっしゃいます。一度しかない人生なのでよく考えた選択をしていただきたいと願っています。
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あなたが直面している感情は、非常に複雑でありながら、一方で非常に普遍的なものです。恋愛が長期にわたると、特に生活の大きな変化期には、感情の変化や疑問が生じることは珍しくありません。「好き」とか「結婚」について考えるにあたり、自分の気持ちや将来に対する不安を感じるのは自然なことです。
まず、大切なのは、あなた自身の気持ちに正直であることです。この関係を続ける主な動機が「寂しいから」または「過去に培った関係がもったいないから」というのは、恐らく十分な理由ではありません。彼女に対するあなたの感情、そして二人の未来をしっかりと考え抜くことが重要です。話し合いを通じて、関係をよりよくするために何ができるか、どのような解決策があるかを検討することも役立ちます。
お互いに正直なコミュニケーションを取ることが、この段階で何よりも重要です。貴方が感じている不安や疑問だけでなく、彼女の思いや期待にも耳を傾けてください。二人で将来について話し合い、現実的な計画を立てることが、関係の方向性を決める上で役立ちます。
また、結婚を考える上での決め手には、相手への愛情や信頼、共通の価値観、生活目標の一致が挙げられます。しかし、何よりも大切なのは、自分自身がその人と一生を共に過ごすことに対して、心の底から「イエス」と感じることです。不安や疑問がある場合は、焦らず、自分自身の感情と理性の両方を使って最善の決断を下すことが大切です。
長期間にわたる関係で迷いや不安を感じるのは、成長の一環でもあります。この機会を利用し、自己反省と相手との対話を深めることで、より明確な将来像を描くことができます。どの道を選ぶにせよ、自分自身と相手に正直であり続けることが最善です。
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質問者様は、真剣に彼女さんと向きあわれていると思います。
お付き合いが長すぎたからかもしれませんが、文面からは質問者様は、彼女さんの事は大切な存在だけど、恋人として『好き』なのではないのかなと思ってしまいました。
私は、既婚者ですが、お金に関しては、いい加減ですよ~。
でも、なんとかやっていけているので、ギャンブル好きとかでなければ、そこはそこまで気にしなくてもいいのかなと思います。
後、質問者様のご年齢が、まだ26歳ととてもお若くて、これからまだ出会いはあると思いますよ。
彼女さんもまだ24歳で、同棲もしていないと言う事ですので、一度お別れしてみて、どうしても彼女さんでなければいけないと思えば、復縁したらいいと思いますし、何とも思わなければ、それまでの仲だったという事でいいのではないかなと思います。
その間に、彼女さんに好きな人ができてしまうかもしれませんが。。。
因みに、結婚の決め手ですが、夫がどうして私を選んだのかは教えてくれませんが、私は、結婚したかった時期に付き合っていたのが夫だったと言う事と、彼の子供が欲しいなと思った
からでした。
頑張って下さい。
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初めまして。回答させていただきます。
一度別れることも視野に入れて彼女さんと話し合ってみてはどうでしょうか?確かに長年お付き合いされてることもあり、別れると聞くと寂しさや「本当にいいのだろうか」と不安もあると思います。ですが今の状態はお互いになんとなく付き合い続け、お互いの存在が日常化しているようにも感じました。
例えばですが、彼女さんの体型が気になるという点。恐らく付き合いたての頃であれば、「好きな人に会うから少しでもダイエット頑張ろう」とか「可愛いって思ってほしい」と自分磨きを頑張りがちです。ですが何年も一緒にいると、自分に好意があるという自覚があるのでそれ以上の自分磨きを怠ってしまいます。個人的な意見ですが、これがマンネリ化に繋がってお互いの好意を消失させると思っています。質問者さん、彼女さんのどちらにも言えることですが、お互いを意識して自分磨きは怠るべきではないです。そして自分磨きの原動力になる愛情表現も怠るべきではないと思います。
そして何より、質問者さんは彼女さんの金銭管理に不安がありますよね。金銭感覚の違いは結婚してから喧嘩に繋がる要因になり得ます。なので今のうちにお互いの金銭感覚を確かめておくことをお勧めします。お金に関することなので聞きにくい、話しにくいと感じるかもしれませんが、結婚には話し合いができることも大切です。結婚について考え始めた今のタイミングで不安な要素は無くしましょう。
長々と書きましたが、自分の今の気持ちを彼女さんに投げかけてみてください。きっと彼女さんも無意識のうちに行動していることがあるはずです。もしかしたら、彼女さんも不安に感じている部分があるかもしれません。話し合いをして、お互いの不安が解消できた場合は安心して結婚へ進めるはずです。不安が残る場合や結婚する未来が見えない場合は、お互いのために別れるべきです。結婚は“タイミングと勢い“と言われます。今、質問者さんは結婚について考えるタイミングなんだと思います。今一度彼女さんと真剣に向き合って、結婚について“お2人“で考えてみてください。
一度別れることも視野に入れて彼女さんと話し合ってみてはどうでしょうか?確かに長年お付き合いされてることもあり、別れると聞くと寂しさや「本当にいいのだろうか」と不安もあると思います。ですが今の状態はお互いになんとなく付き合い続け、お互いの存在が日常化しているようにも感じました。
例えばですが、彼女さんの体型が気になるという点。恐らく付き合いたての頃であれば、「好きな人に会うから少しでもダイエット頑張ろう」とか「可愛いって思ってほしい」と自分磨きを頑張りがちです。ですが何年も一緒にいると、自分に好意があるという自覚があるのでそれ以上の自分磨きを怠ってしまいます。個人的な意見ですが、これがマンネリ化に繋がってお互いの好意を消失させると思っています。質問者さん、彼女さんのどちらにも言えることですが、お互いを意識して自分磨きは怠るべきではないです。そして自分磨きの原動力になる愛情表現も怠るべきではないと思います。
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女性恋愛マスターの体験談マリッシュで交際: このアプリはバツイチやシングルファザーの方も多く登録されており、誠実なお付き合いを考えている人が多かった気がします。
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こんにちは。お付き合いが長くなると、こういった気持ちの変化はよくあることだと思います。私も10代後半から約7年間お付き合いした彼氏がいたのですが、交際中に他の人が魅力的に感じてしまった経験があります。私のそのような態度が恋人に伝わり、結果的にその恋人にフラれてしまいました。別の男性の結婚した今も、正直後悔しています。長く付き合えば付き合うほど、別れたあとの虚無感は大きいです。なので、あなた様が今の恋人と別れるべき決定的な理由がない状況であれば、今はまだ別れる必要はないと思います。5年間も精神的な支えになってくれていた恋人の存在の大きさは、失った時に初めて気づくと思います。長く付き合ったから結婚しないといけない訳ではないですから、お付き合いしながらゆっくり考えれば大丈夫です。ただ、あなた様お一人の気持ちだけで決められることではないので、彼女さんの結婚願望についても確認しておいた方がいいとは思います。もし結婚願望があるようなら、その時にお互いの結婚観(お金のことも含めて)について真剣に話し合い、ズレがあるようならその時改めて今後も付き合い続けるのか考えたらいいのではないでしょうか。私の場合、結婚の決め手は、相手というよりもタイミングでした。自分が結婚したいと思ったタイミングで、交際中の恋人からプロポーズを受けたので結婚することにしました。あなた様はまだまだお若いので、焦る必要はありません。自分の気持ちの向くままにしていれば大丈夫ですよ。
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5年という長い月日を共にしているのでもしかしたら、恋愛感情というよりは日常となっているような、穏やかな家族愛のような感じになっているのではないでしょうか?
長くいると当たり前すぎて、見えなくなってしまうことはあると思います。
わざと少し距離を置いてみるか、思いきって同棲をしてみてから考えるという手もあるかと思います。
あなたが結婚に何を求めるかにもよるのかなとは思います。
私自身は、相手との付き合いも長かったため、家族等周りから促される形で話あって、今かなという感じで結婚に至りました。でも価値観が一緒かなと思えたから結婚を決めました。
正直長年一緒にいたからこそ、信頼しきって、意識していなくても何か贔屓目なフィルターがかかって見てたのかなと思うことがあります。
でも、皆完璧な人なんていないですし、根本的な価値観が一緒であり、お互いきちんと話し合い受け入れる体制があればお互い譲歩しあえると思います。
結婚とは紙切れ一枚の契約ですが、それの責任の重さや価値は2人次第だと思います。そして、お互いの家族や友人等様々な縁を繋げていくものだと思います。
結婚とは喧嘩はすれども、積み上げてかきた信頼関係の上に成り立つものだと思います。
共にすごさした年月等、附属品は全てとっぱらって、彼女だけを見て、今後一緒にいたいのかどうかを一番に考えてくださいね。
応援してます。頑張ってください。
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