結婚のためには交際経験を増やすことは必須？(29歳・男性）

私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです！
ご相談内容を拝見いたしました。質問者様は「人間関係を広げるのが億劫」というネガティブな動機をお持ちである一方（怒らないでください）、仰る内容は極めてポジティブですね。
初めて交際した人と添い遂げる事が出来れば、こんなに素敵な事はありません。まさに純愛というやつですね。
統計は取っておりませんが、その様なご夫婦なんて世の中に全然います（私の周りにも実際、何組かその様な夫婦がいます）。
という事で質問者様のご希望は別に変な話でもなければ、あり得ない話でもないんです。

ただしそれなりの強運は求められると思います。お二人とも、多少の価値観のずれを許容できる包容力が求められたり、柔軟性に富んだカップルであれば（それが出来る）確率はぐっと上がるものの、多くの場合、「交際を開始してみて初めてわかった様な相違点」などの出現により、交際開始前には「このまま結婚まで」と意気込んでいたにも関わらず、結果うまくいかなくなったりします。
そこで一つ経験を積み、次はここに気を付けよう、次はこれを大事にしようと試行錯誤し、辛かった経験をプラスに変えて人は前を向くのです。

また、質問者様はそうならないかもしれませんが、この様な考え方は時として交際に対して過度に慎重になってしまう傾向があります。
その先に結婚まで考えているのですから自然とお相手に完璧を求めてしまう、もしくは「何も条件はありません」と言いつつも実際はかなり高い基準の条件をお相手に求めてしまったりします。
こうなると確かにひとたび交際を開始すればそのまま結婚まで進むのかもしれませんが、とにかく最初の一人を見つける事が困難です。

特に質問者様のご兄弟に女性がいない場合など、女性に対して期待過剰になってしまったり、美化しすぎたイメージを持ってしまったりするかもしれないので、それが崩れた時に一気に足元から崩壊してしまいがちです。
例えば私のお客様で交際経験の少ないいい大人の男性がいるのですが（その男性は一人っ子です）「身長にもよるけど女性で50kg以上はデブだろ。55kg以上とか論外」と真顔で言ったりします。
「〇〇さん、女性の体重を一体何だと思ってるんですか」と私は茶化しながら突っ込むのですが、ついぞ彼はその考えを曲げる事なく、相手が見つからないまま婚活を諦めてしまいました。
そりゃそうですよね。質問者様はそんな事は想像もされないでしょうが、こうなってしまうと婚期が遠のいてしまいます、という例え話です。

だからといって、沢山交際経験を積む事＝正義、というワケでもありません。私は、質問者様の今のお考えは質問者様の魅力の一つだと思います。
ただ1つ、敢えて言わせて頂きますと、今のマッチングアプリという環境は、質問者様もご指摘の通り「手軽に沢山の人と会う事が出来る場である」というのは最大のメリットです。
このメリットは使っておいて損は無いと思うのです。
「自分の事なら1から100まで理解できている」と思っている方は別に珍しくないと思いますが、人間、意外とそうでもないもんです。私なんて50年生きておりますが自分の事なんてサッパリわかりません。世間でも自分の思っている価値観が実際と違う、という事が往々にしてあります。

例えば以前、私の相談所に入会手続きをされた「とある男性」が「私は女性医師を探しているんです。自分の家庭環境的にも、将来の夢のためにも女性医師以外との結婚は考えていません」と話されていました。
その方は婚活をするうちに念願の女性医師とも会いましたが、紆余曲折あり、最終的に選んだパートナーは何と女性医師ではなく会社員の方だったのです。
その男性が退会手続きに来社された時につい私はいたずら心で、「あれ、〇〇さん入会当初は確か女性医師希望でしたよね」と言ってしまいました（あまりに最初、強く言われて印象に残っていたので・・・・本当にすみません）。
するとその男性は「そうなんです。当初僕はそう思っていました。しかし、最終的にこんな素敵な人を見つける事ができたのは相談所だからできた事だと思います」と話してくださいました。

上記の様に、マッチングアプリや相談所は「自分の価値観が合っているか確かめる事の出来る場」だと思っています。
その男性は活動するうちに、女医さんがストライクゾーンだと思っていたのに、あれっ、実際に会ってみたらそうでもなさそうだぞ。むしろ全然医師に関係無い仕事の女性の方が話が合うんじゃないか？」と感じたそうです。
皆さん、入会前にはご自身のズトライクゾーンは何となくこんな感じかな、とだいたいの方が認識されています。しかしせっかく入会したからにはあえて、そのストライクゾーンが正しいものかどうか、ゾーンから外れた方とも（マッチングアプリや相談所を使ったからには）会ってみるのです。それが私の提案する「婚活の進め方の1つ」なんです。
今や3組に1組の夫婦が離婚する時代です。そうやってご自身の価値観を確かめてから、最終的に見つけたパートナーとであれば、その様な1組にはなりません。
ただしストライクゾーンを確かめず、思い込みで結婚してしまうとその1組になってしまう確率が上がってしまう・・・というのは間違った意見でしょうか。

以上、だらだらと長いお返事になってしまいましたが、何度も申し上げる様に私は質問者様のお考えはとてもロマンチックで素敵だと思っております。「お試しで交際して合わなければサヨナラ、というのは不誠実」なんてなかなか言えるものじゃありません。とても誠実なご意見です。是非そのお気持ちは大事にして頂きたく、最初の交際＝成婚を目指してマッチングアプリを有効活用して頂きたいのですが、私が申し上げた様な「価値観の確認」を交際前にもうまく行いながら、且つ肩肘張りすぎない様に、適度な選球眼を持ってお相手を決めて頂けると良いのでは、と思います。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。