私は片親なのですが、片親の女性をよく思わない男性とはお付き合いしない方が良い？(26歳・女性）

恋愛はお互いの価値観や経験、バックグラウンドを理解し合うことが大切です。その男性が片親家庭に対する偏見を持っていることに対して不安を抱えているのは自然なことです。彼が本当に「片親だから」という理由だけで誰かを判断しているのなら、それは短絡的な偏見です。

自分の出自について正直に話すかどうかは、あなたがその関係に何を求めているかによって異なります。もし真剣な関係を望むのであれば、あなたの家庭環境について話してみるのが良いでしょう。彼の反応があなたの期待と大きく異なるものであれば、それは早期に問題を発見する機会となります。彼があなた個人をしっかり見て理解しようとする姿勢を示せば、偏見を超えた理解が築ける可能性があります。

一方で、相手の価値観に深い違和感を覚えるのであれば、その人とのお付き合いは難しいかもしれません。最も重要なのはあなたが快適で健全な関係を築けるかどうかです。自分自身や家庭環境を否定されるような関係は、精神的なストレスをもたらすことがあります。

彼の発言が一時的な誤解に基づくものか、それとも根深い偏見によるものかを見極めるためには、直接対話することが最も効果的です。それで初めて、彼があなただけでなくあなたの背景も含めて全てを受け入れるか、それとも価値観の違いが克服できないものかが明らかになるでしょう。決断するにあたっても、あなたの心地よさを最優先に考えることが肝要です。

私は正直に話すべきだと思います。

お恥ずかしながら私も以前は、片親の人に勝手な偏見を持っていました。しかし、実際に交際してみて、それは完全なる私の偏見だと感じ、それまでの自分を恥じました。そういった経験を踏まえて回答させていただきます。

「片親だからマナーがなっていない」というのは偏見以外の何ものでもなく、こういった考え方は改めるべきだと思います。
とは言え、私のように片親の女性と付き合って、実際に経験すれば偏見だとわかりますが、そうでなければ仕方ない部分もあります。彼は単なる知識不足、世間知らずなだけで、もしこれまでの人生の中で知る機会があれば、こういう偏見は持たなかったかもしれません。
こういったことから、彼の偏見は決して致命的なものではありませんので、あなたのほうから彼との関係を断つ必要はなく、正直に打ち明けることで、「片親だからマナーが良くないというのは偏見」だというのを伝えてあげてほしいです。
そうすることで彼には新しい気づきが生まれ、成長があり、人生も豊かになります。もしあなたが彼に好意を持ち、彼のことを大切に思うのであれば、そういう機会を与えてあげることも大切ではないでしょうか。

蛇足になるかもしれませんが、あえて申し上げます。
あなたは彼を素敵な男性だと言われていますが、「片親だからマナーがなっておらず、付き合わなかった」という発言を平気でしてしまう彼の感覚には、疑問を持ったほうが良いと思います。
あなたが片親の可能性もあるわけで（実際にそうであるわけで）、こういった差別的な発言は、時と場合と相手によっては深い傷を負わせてしまう恐れがあります。人間ですから何かしらの偏見を持つのは仕方がないとも言えますが、それを不用意に口に出すのは良くありませんし、社会人としては当然身に付けておくべきマナーです。そういう意味では彼のマナーのほうを疑ったほうが良いでしょう。

あなたは今回、彼の発言によって、片親であることに引け目を感じてしまったかもしれませんが、決してその必要はありませんので、堂々と伝えましょう。具体的には、「前に、片親の人と付き合わなかったって言ってたから言いづらいんだけど、実は私も片親なんです」と打ち明けた上で、「だけど私はあなたを幸せにする自信があるし、あなたの考えを変えてみせる自信もあります」と伝えるのが良いでしょう。あとは彼にゆだねてください。彼が理解してくれて、お2人がこれから良い関係を築いていけることを願っています。

彼とはお付き合いしない方がいいです。
ただ、どうしてそういう発言をしたのかについては少し探ってみてもいいのかなとは思います。

質問者さまの家庭環境のことはまだお話しされていないんですよね？それなのに「片親だからマナーがなっておらず、付き合わなかった」という発言はあまりにも不用意だし失礼です。どんな経緯があったにせよ、マナーがなってない理由が「片親だから」と決めつけるのはただの偏見です。過去に出会った女性とは付き合っていないので、表面的な話だけを聞いて決めつけているのだと思います。そういう考えがある人も確かにいますが、普通は人前では言いません。ましてやお付き合いしようと思っている人の前で話すことでもありません。家庭環境のことだけではなく、こういう方って決めつけが酷い人が結構多く、さらに自分の意見を押しつけてくる傾向にあります。

この件に限らず、彼は今後も質問者さまが引っかかるような発言をするかもしれません。前に会った女性がなぜ片親だったのかはわかりませんが、もしかしたら彼は離婚にかなりネガティブなイメージを持っているだけで、そこだけに強いこだわりを持っているのかもしれません。質問者さまにお父様がいらっしゃらないことを伝えても、死別という理由だったら彼の中ではOKと思われる可能性はありますし、あなたはマナーがあるから大丈夫と言う気がします。そもそも、他の女性のことを引き合いに出して、あなたのことを褒めたつもりで話をしたのかもしれませんが、そういう行動こそマナー違反ですよね。

質問者さまが感じた違和感は大事にした方がいいと思います。もしも、彼とお付き合いしたい気持ちがあるのであれば家庭環境のことをお話しされてみて、どういう反応をするか見た方がいいと思います。それで片親だからと離れていけば、それはそれで最低男を早く見つけられて良かったと前向きに考えましょう。死別ならとかOKとか質問者さまならOKとか言い出したら、「片親だからマナーがなっておらず、付き合わなかった」という発言が気になってしまったことを正直に言ってみましょう。その時に、彼が反省した態度であれば良いのですが、理屈とか理由とかをごちゃごちゃ言うようであれば別れた方がいいです。

質問内容拝見したところ私が思ったのは片親だからとかそういうのは偏見ですよね。
片親でもしっかりしたご家庭はたくさんあります。
「片親だからマナーがなっておらず、付き合わなかった」と言っていたのも勝手な思い込みなような気もします。
もちろん本当にそういうマナー知らずの人もいてるかもしれません。
でも、それは片親だからとかは関係なく両親いててもマナーなっていない人はたくさん居てます。
彼が「片親だからマナーがなっておらず、付き合わなかった」と言ってるような人なら先に正直に話しした方があなたのためだと思うので話しましょう。
それで片親だったなら付き合えないとか告白したのはなかったことに・・と言われるかもしれません。
告白はなかったことにとか言われたらそういう相手だったと思うしかありません。
この人とはご縁がなかったんだなと思えば少しは気持ちが楽になると思います。
縁がない人とは別れるんです。縁がある人とお付き合いしたり結婚したりするんです。