片思い(42歳・女性）

結論から申し上げると、諦めた方が良いと思います。今の状況は完全にお相手が主導権を握っています。相手が会いたい時に会う。相談者様に対する配慮は一切ないなーと感じました。また、モテる男性は話題の振り方やデート時の気遣いなどが本当に上手です。まるで私に気があるのではないかと思わせるのが多い方が本当に上手いなーと思います。また、容姿端麗でお金もある。正直引くて数多だと思います。
マチアプはサクッと会えるのが魅力な一方で、サクッと縁を切れるところも魅力だと感じる人もいるでしょう。
相談者様がどうしてもその方がいい！と言うのなら、もちろん相手を狙うのも１つの手ではあると思いますが、相談者様も仰っているとおり、今の所脈はないように感じます。
それも割り切って、他に相方が現れるまで、その方とやり取りを続けてみるというのも１つの手かもしれません。
どちらにせよ、素敵な方とぜひ結ばれますように！！応援しています。

ご相談ありがとうございます。アドバイザーのykoouuuです！

一度は脈がないと思って諦めようとしたところに、相手から連絡が来て再び会えたら、期待してしまいますよね。楽しい時間を過ごした分、「また会いたい」と伝えて既読スルーされたらどうしようと怖くなるお気持ちもよく分かります。

客観的に見ると、お相手はあなたに全く興味がないわけではないと思います。数週間後とはいえ、相手から空いている日を聞いてきて実際に会っているため、少なくとも「もう会いたくない」と思われている状態ではないでしょう。

ただし、現時点では、お相手の恋愛に対する熱量があなたと同じとは言いにくいです。会った後に次の約束をせず、連絡も自分の都合の良いタイミングが中心になっていることから、積極的に関係を進めたいというより、「予定が合えばまた会いたい」という温度感の可能性があります。

ですので、今すぐ諦める必要はありませんが、相手からの連絡だけを待ち続ける恋愛にはしない方がよいと思います。

「この前は楽しかったです。また都合が合う時に会えたら嬉しいです」と、一度だけ素直に伝えてみてはいかがでしょうか。重い告白ではありませんし、相手にも返事や日程を考える余地を残せる言い方です。

その後、具体的な返事や誘いがあるなら、もう一度会って相手の気持ちを見ていけばよいでしょう。一方で、また既読スルーされたり、日程を曖昧にされたまま相手の都合でしか連絡が来なかったりする場合は、それ以上追いかけず距離を置くことをおすすめします。

大切なのは、相手が魅力的かどうかだけではなく、あなたを安心させる行動をしてくれる人かどうかです。モテる人だからと遠慮して、あなたばかりが相手の予定や気分に合わせる必要はありません。

一度気持ちを伝えたうえで、次は相手が行動してくれるかを見てみましょう。諦めるかどうかは、その反応を確認してから決めても遅くありません。応援しています。

相手がモテるタイプで、少し振り回され気味になっていそうですね。
相談者様にとって、格上の相手と認識されていると感じました。
格上の相手を落とすのは、とても難しいことは事実です。

私は容姿端麗ではありませんが、面食いだったので元彼はイケメン揃い、モテる人が多かったです。
なぜ、私がイケメンとお付き合いできたかというと、相手を格上として扱わず対等のスタンスでいた、ということも要因だと思います。
人は、格下の相手をあまり大切には扱いません。
お付き合いは対等のレベルの人が結びつくものです。
私はそんなにモテはしませんでしたが、まわりからはモテる人と思われていました。
元彼達にもそう思われてしました。
これは、私がモテるふりが上手だったといえます。
簡単には、
媚びない。追わない。自己否定を極力しない。
が、有効だと思います。
相手の気持ちを考えすぎず、相手にどう思われるかを気にしすぎない。
相談者様は今、お相手に断られるかもしれない、スルーされるかもしれない、と、お相手の反応が軸になってしまっています。
それはお相手になんとなく伝わるものです。
お相手にとって、相談者様はまだ「振り回せる人」になっているのではないでしょうか。
それが変わらないと、関係の進展は難しいかもしれませんね…

前置きがとても長くなりました。
また会いたいと伝えるべきかについては、言い方しだいで伝えて良いと思います。
「会いたい」よりも「会いましょう」や「会わない？」のほうが、格下感が薄い気がしませんか？
モテる女性はどんなふうに誘うのかな、と想像してモテる女性になりきる気持ちで考えてみてください。
モテる女性は、他に相手はいくらでもいるのでスルーされても気にしません。
もしお相手から気まぐれにお誘いがあれば、しっぽを振って答えては舐められてしまいます。
「誘ってくれてありがとう。でも突然だと予定が合わないこともあるかも。私、事前に計画しておきたいたいぷなんだ。」と、苦言を入れておくのも良いと思います。
「向こうのタイミングで連絡あるのも何か都合良くて‥。」と相談者様が思われのは当然です。
それに築けているのですから、それを「相手の都合ばかりでは動かないぞ」というふうに考え方を変えてみましょう。
そうしていくと、思うようにお相手と関係が進まなくて悩ん無ことがあっても、「諦める」というより「この人とは合わないんだな」と、傷つかなくて良くなります。

お相手がモテる人だということは忘れて、不安な気持ちも一旦置いておいて、「会いたいと言いたいかどうか」という自分の気持ちを最優先にして、どうするか検討してみてくださいね。
応援ています！