婚約前提の付き合いを白紙に、私はどうすれば？（30歳・男性）(29歳・男性）

相談文、拝見しました。結婚を真剣に考えていたぶん「白紙にしたい」と言われてショックなのは当然だと思いますし、子どもや将来を考えるとつらい気持ちになるのも無理はないですよ。彼女の言い方で傷ついたり、過去の経験から不安になってしまうあなたの気持ちも、素直に受け止めていいと思います。

ただ、彼女が「結婚前提を一旦やめたい」と言ったのには理由があって、今のままの距離感ややり取りだと先に進めないと感じているからだと思います。ここで重要なのは「結論を急がせる」か「関係性の質を整える」かを自分で整理することです。具体的には、会う頻度や同棲じみた状態を少し抑えて、お互いの生活リズムや個人の時間を取り戻す（週の会う回数を減らす、泊まりを限定するなど）ことで、重さや独占感が軽くなることがあります。また、あなたの不安や過去のことは正直に伝えつつ、彼女が指摘した「他責に見える言い方や詰め方」をどう変えるかを具体的に決めると良いです。彼女が別れを選ばないのは、嫌いになったわけではなく「今のやり方だと先に進めない」と思っているから――つまり距離を置いて様子を見たい、改善の余地はあると感じている、というケースが多いです。

最後に、今後あなたが彼女の顔色ばかり伺う関係になるのではないか、対等でいられるのかという点ですが、答えは「やり方次第」だと思います。感情的に反応してしまいそうなときはその場で長々と弁解せず、一度落ち着いてから話すルール（「今は頭が回らないからあとで話していい？」など）を提案してみてください。伝え方の例としては、「結婚のことは重荷にさせたくなかった。君と将来の話をちゃんとしたいから、まずは会う頻度や生活のバランスを調整してもらえないかな。性格の部分は直していきたいし努力するよ」といった、責任感と配慮を示す表現が有効です。双方がルールを決め、定期的に振り返る場（例えば1ヶ月後に今回の取り組みを話し合う）を設けられれば、対等な関係性に近づけるはずです。少し時間と行動で信頼を積み重ねる余地はあるので、焦らず取り組めることを願っています。

①まずは彼女の気持ちを尊重し、【結婚を意識しすぎずありのままのあなたと彼女で向き合う】ことを意識してみてください。彼女はそれを望んでいます。
②①のとおり、彼女はあなたのことを嫌いになったわけではなく、向き合い方を変えてほしいとお願いしています。諦める＝別れることを選んだ訳ではありません。
③この質問の意図に、【あなたが彼女の要望を聞き入れたことに不満を抱いている】背景が伺えてしまいました。
どこか、自分は結婚したいほど彼女のことを愛しているのに拒否された上、距離を取るような示唆を受けた、こんな仕打ちはひどい。と仰っているように聞こえてしまいました。

たしかに、あなたの気持ちの大きさを考えると、彼女の行動はそう捉えてしまいがちです。「こんなに好きだからこそ早く一緒になりたいのにどうしてわかってもらえないのか」「自分にトラウマがあることを分かってほしい」と思うのはごもっともです。
でも、彼女には彼女の言い分があります。そしてそれをお互いに許し合い、認め合っていくのが愛情であり、その先に結婚があると私は思います。

あなたが結婚に焦る気持ちは分かりますが、私も30歳になるまで様々な恋愛をし、成熟したからこそ許せる夫の悪い面もあると思っています。だからこそ今お二人が向き合う時間がどれほど大切で意味がある時間か、お伝えしたいです。

少し先に伸びてしまったお二人の結婚というゴールを、どうか楽しみに、今の付き合いたての時間も大切に過ごしてみてください。
あなたが彼女を愛していることには変わりありません。大丈夫です。

結婚を前提に真面目にお付き合いされていた中でのお相手からの結婚前提は白紙にという言葉はお辛いですよね。私もマッチングアプリで結婚前提に交際した経験があるのでご回答させていただきます。①マッチングアプリで出会い、約2週間で意気投合し、現在交際2ヶ月とのことで、彼女様は急スピードで距離を縮めた感覚があるのかもしれません。交際中の男女によく聞くことですが、最初は盛り上がってどんどん関係を展開するけれど、少し経つと冷静になって一度距離を置きたがるというのは人間の心理的に自然なことかもしれません。実際に私も、同じくらいの期間で距離を置かれたことも、距離を置こうとしたこともあります。近づきすぎたと思われている距離感を一度現状からして適正なもの（会う頻度を以前より少なくする等）に意識してみると、お互いのことを改めて見つめ直せる可能性が高いです。②楽しい時間も多く、嫌いになったわけではない、という彼女様の言葉から、質問者様のことを好きという部分もあるのだと思います。今は衝突が増えてきて、お互いに楽しい印象が薄れてきてしまっているからつらいのであって、楽しい時間を知っているからこそ今すぐ別れを選ぶという選択肢は現状は考えていないのかもしれません。③まずは質問者様ご自身の本当の気持ちはどうなのかをぜひ見つめ直してあげてください。彼女様のどのようなところが好きなのか、一緒にいてポジティブになれる相手なのか、などいったん立ち止まって見ると見えなかったことが見えてくることが多くあると思います。将来をお考えになっての婚活だとも思うので、将来本当に一緒にいたい相手なのか、ご自身を大切にお考え下さい。よい方向に向かわれることを応援しています。

結婚前提のお付き合いだったのに、結婚前提が白紙になってしまったは、状況の変化が大きいですね。
①会う頻度の多さや、あなたの性格（真面目で細かいことが気になってしまう）をきっかけに、衝突が増えてきたとのことです。「週5回ほど顔を合わせて泊まる」という感じの流れは、確かに会う頻度としてはかなり高いと感じます。あなたは単純に“彼女に会いたかった気持ちが先行して、彼女に会いに行っていた”とのことですが、交際中は、意外と「会わない時間」が大事だったりすると私は経験上思っています。私は夫と会うのは週１でした。会わない期間がちゃんとあるからこそ、週末に会うのがとても楽しみだったように思います。あと、会えない日の１日１回くらいのやり取りも心地よいものでした。
会う頻度の多さが衝突のきっかけにもなっているとのことですので、会う頻度をできれば週１程度にするのがいいかもしれません。
交際だけでなく、結婚生活でも、意外と大事なことは、お互いの精神面が自立していることです。お互いに、自分の時間も大切にするようにした方が、「一緒にいる時の時間」がより充実したものになるかもしれませんよ。あと、もしかすると、会いすぎいないほうが、女性側の結婚へのあこがれが増す場合もあるように思います。
②彼女からは「今後、関係を良くしていきたいとは思っている」という言葉があります。おそらく、彼女からすると、あなたはいいところがあるし、一緒にいて楽しかったりもするから、別れるという選択肢を選ばない状態になっているのでしょう。「もしかすると、あなたは、もっとよくなっていくかもしれない」という期待があるのだと思います。それに、あなたは、彼女のことを好いてくれているので、その点ではありがたく思っているし、貴重な存在だと思っているのかもしれません。
女性にとって、結婚って、とっても大事なこと。なので、彼女なりに結婚に対しては慎重になっているのだと思います。あなたとの関係がいい感じになったら、結婚を視野に入れようと思っているのだと思います。
③彼女の気持ちをちゃんと聞いて、彼女が望む方向へと努力すれば、よい関係になれると感じます。顔色を伺うのではなく、「彼女と心地よい関係を築いていこう」という方向へと意識を向ければ、この問題は解決していくように思います。それができたときに、あなたと彼女は対等なパートナーになれるでしょう。