snsに私の悪口を書く彼氏。(19歳・女性）

私は結婚相談所に勤務して約15年、現役バリバリのスタッフです！
ご相談内容を拝見しました。うーん、これはかなり深刻ですね。私が今までお受けした中でも5本の指に入るほど難しい問題である気が致します。
正直なところを申し上げてこの問題はかなり深いです。おいそれとアドバイスができないレベルです。しかし、それを言ってても何も始まりませんので、ご回答をさせていただきます。

まず、まとめますと、「大前提として質問者様は今後も彼とうまくやっていきたい」んですが、「彼が自分のSNSに質問者様の悪口を書くクセがあり、それをやめさせたい」という事ですね。
お互い気にいらない点があるのは、今後すり合わせていけば良いのでまあ仕方ない事として、まだ面と向かって話し合いで解決出来れば良いのですが、彼はなかなか向き合ってくれない・・・どうすればいいの？という事ですね。

私は彼の性格があまりよくわからないのですが、彼はどうも内々に溜め込むタイプなのでしょうか。質問者様に対して「こうしてほしい」という事があっても、面と向かって言えないタイプなんでしょうね。もしくは、これはあくまで私の想像にすぎないのですが彼は交際当初、頑張ってそれを質問者様に伝えようとしていた。しかしそれが彼の言い方の問題か、質問者様の反応の問題かわかりませんが、なかなか改善に至らず、やがて「言っても無駄なのかな」と諦める様になった。かといってこのままではストレスは溜まるので、そのはけ口としてSNSを利用し、自分のメンタルのバランスを保つようになった・・・のかもしれません。

こういった事はありえます。よくドラマ等で、ビジネスマンの既婚者男性が飲み会の場で妻の悪口じゃないですが、到底本人を目の前にすると言えない事を言ってウザバラシしているというシーンを見た事はないでしょうか。性別関係無く逆もありますね。例えば彼氏の愚痴を言い合う様な女子会。これらは今回のケースと似た部分がありますね。
人間、パートナーが誰であっても「もうちょっとこうしてほしい」という事はあるもんです。そういった点を全てひっくるめて好きかどうかです。交際中に相手の事で気に入らない事があった場合、改善するか、飲み込んでどこかで発散する必要があります。発散の方法は友人への愚痴・おしゃべりであったり、趣味に打ち込んだりと色々とあるんですが、今回、彼はSNSを使っています。この様な目的でSNSを利用するのは一般的に考えて非常に危険と言えるでしょう。

質問者様が彼のSNSをコッソリ見ているという事は、鍵付きじゃないという事でしょうか。となると彼はオープンな場で「パートナーに対する愚痴」を発信しているという事になります。
先程、飲み会で愚痴を言うビジネスマンの例を出して「似ている」と申しましたが、厳密に言うと飲み会はクローズドな空間であり、更に愚痴は言葉なので後に残りません。
しかしSNSはオープンなものであり、記録として後に残ります。匿名だから、誰の事を言ってるかわからないから・・・と言って何でも言っていいワケではありません。まだ今はこれくらい（これくらいと言うと語弊がありますが）で済んでいますが、彼に「SNS＝ストレスのはけ口」という認識を植え付けるのが危険なんです。質問者様を攻撃するのであれば（それは十分イヤなんですが）最悪まだ許せても、味をしめた彼がエスカレートしてこの先、他の人や、メディアの人を攻撃し始めたら質問者様はどう思われますか。「そんな事はありえない」と言い切れますでしょうか。
そもそも、SNSってそういう使い方をするもんじゃないと思うんです。確かに使い方は人それぞれ自由ですが、「自分がされたらイヤな事はしてはいけない」という事は小学生でもわかることです。「これはダメな事なんだよ」と教えてあげる必要があると思います。

という事で彼にそれを教育して差し上げる必要があります。ただしその伝え方が問題です。今回の最大のポイントはここなんです。よろしいでしょうか、動機はあくまで「質問者様が気分が悪いからやめてほしい」という事なんですが、それをそのまま伝えると彼は結局、新しいアカウントで同じことをする可能性があります。根本から絶つ必要があるという事です。その動機は「彼のためを想って」と伝えてください。「貴方がこういう事を人目に触れるところに書き込むのが（貴方のために）良くない」という感じです。
「貴方のSNSをたまたま見つけてしまった。内容はわかった。私は反省してる。私の事で悲しませてしまってごめんね。こんな事を書かせた私が悪いので改善する。でも、今後はちゃんと向き合って話してほしい。貴方が万一、SNSを使ってこういう事を発信して、何かこの先大きなトラブルに巻き込まれたら私はそれが嫌なの。今後はちゃんと貴方の話を聞くから、貴方の事が大事だから。お願いだからSNS発信はもう止めてね」という感じで伝えます（細かい表現はその時の状況でアレンジしてください）。

もう一度言いますが動機が間違って伝わらない様にご注意ください。ポイントは「こんな思いをさせてしまってごめんね」「改善する」「貴方のために止めてほしい」という事です。
北風と太陽のお話ではありませんが、力ずく、表面上だけ改善しても意味がありません。本質を見極めて頂く必要があるという事です。今回、質問者様が将来、彼との結婚を考えていらっしゃるので、この様なご提案にさせて頂きました。結婚するという事は、相手と向き合うという事です。結婚生活は順風満帆な事ばかりではありません。時には嫌な事も起こります。しかしそれを避けて通るワケにはいきません。勇気を出して向き合って改善し、それをバネにしてより良い関係性を築いていく。これが結婚相手との関係性の作り方です。
以上、少しでもご参考になれば幸いです。