付き合って2年半頃から違和感を感じるようになりました。別れるべきか、結婚前提で付き合い続けるべきか悩んでいます。(27歳・女性）

結婚は一生のパートナーを選ぶ大切な決断です。お話を伺う限り、彼との間に現れた違和感や価値観のズレが大きな懸念となっているようです。長い付き合いにおいては、やがてお互いの良い面ばかりでなく、欠点も見えてきます。結婚生活は我慢の連続ではありますが、それは小さな日常の摩擦に対する我慢であって、自分や相手を本質的に傷つけるようなことは避けるべきです。

お二人が直面している問題は、コミュニケーションの不足とお互いを尊重しない態度にあると思われます。彼の改善の意志が見られることは前向きですが、言葉だけでなく行動でその変化を実感できなければ、根本的な解決にはなりません。相手の変化を待ち続けるのではなく、二人で一緒になって問題を改善する努力が必要です。

結婚は我慢や情に流されるものではなく、相手と自分を尊重し合える関係であることが大切です。お互いの価値観や生活スタイルが合うこと、コミュニケーションをとることでお互いの理解を深め、尊重しあえる関係が築けるかが、結婚を決める上で重要なポイントとなります。

客観的に見て、今は付き合いを続けるべきかどうかでなく、「結婚生活を共に歩んでいけるか」を慎重に考えるべき段階にあると感じます。感情ではなく理性をもって二人の未来を見据え、相手としっかり向き合える時間を設けてみてください。相手が本当に変わる意志があるのか、あなたが彼との未来を心から望むのか、それらを踏まえた上で判断を下すことが賢明です。自分の幸せを最優先に、恋愛と結婚を切り分けて考えましょう。

彼がご相談者様に無茶な言動を行うのは、彼の「自信のなさ」が影響しています。自信があればご相談者様の意見を尊重したり、ご相談者様の行動を受け入れたりする余裕があるものですが、彼は自分に自信がないためその余裕がなく、ご相談者様を無理に自分の思い通りにしようとしてしまい、無茶な言動をしてしまっているのです。
これの対応策としては、彼に自信を持ってもらうのがベストです。具体的には、彼の良いところを褒めたり、好きだと頻繁に伝えて愛情表現をしたりして、彼の自己肯定感を高めてあげましょう。そうすることで彼の無茶な言動は減っていくはずですので、そうなればご相談者様も自然と結婚を決意することでしょう。もしもそれでも彼の無茶な言動が変わらなければ、彼との付き合いをやめるのもありです。

まとめますと、彼の無茶な言動は、自信のなさから来ています。そのため、彼を褒めたり愛情表現をしたりして彼に自信を持ってもらうようにすれば、無茶な言動は減っていくはずです。このように彼に自信を持ってもらうように取り組み、少し様子を見てみるのをおすすめします。それでも彼の言動が変わらなければ別れることを考えても良いと思います。

初めまして。
単刀直入ですが、今の彼とはお別れした方が相談者様の為にも良いと思います。
結婚はたしかに我慢することが多いですし、お互い譲り合ったり話し合ったりして生活していくようになります。
ですが、結婚する前から嫌な部分が明確で結婚は難しいな、という思いがあるのであれば、結婚してもそこばかりが見えてしまい結婚したことを後悔してしまうと思います。
嫌な部分に目を瞑っても結婚後は相談者様がその部分に目を瞑れなくなるとおもいますよ。
半同棲期間が長いとその分別れも辛くなると思います。
別れの辛さを考えて別れない未来を選ぶより、別れた後に出会う、今の彼より素敵な彼のことを考えて先に進まれた方が相談者様の為になるかと思いまよ！

相談者さまの悩まれるお気持ちよくわかります。
お相手の方の全てが嫌になったとかではなく、好きだった部分も残っているが故に、決断を下すのが難しくさせているのだと推察します。
まず、私は結婚しておりますが、結婚というのは、本当に好きだという気持ちだけで幸せになれるものではないと実感しております。
もちろん、お互いに嫌な部分もあり、目を瞑ったり多めにみたり、見ないふりして過ごすことがいい時もあります。そうしないと平和でいられない時があります。ただ、結婚を考える上で一番大切だと思うのは本当に大事な価値観が同じであることだと考えます。目を瞑っていいこともありますが、価値観だけはつぶってはいけないと思います。なぜなら、結婚すると自分たち2人だけの世界で生きていけない場合がほとんどです。子供が授かれば、また子供を育てていく上で、いろいろ大きな決断をしていかないければならない時がありますし、結婚生活とはいろいろな決断の連続であると考えます。
だから、本当に大事な部分で同じ価値観でいられない、たとえ違っていても、相手を受け入れる、そんな姿勢がないなら分かり合えるとは思えません。
相談者さまの場合、お相手さまが「自分の何が良くなかったのかわからなかった」との発言、これは、見過ごせない発言です。
なぜなら、相談者さまのお気持ちを考えていないですし、何よりも悪気がないというのはいただけません。相談者さまに対する彼氏さんの態度はどうみてもモラハラ気味であると感じてしまいます。それは相談者さまのお気持ちを考えることなく、ただご自身の考えをぶつけておられるだけのように感じます。
お付き合いが長くなって、遠慮がなくなり本音で話すことも増えてくるでしょう。しかし、例えお互い嫌なことがあっても、理解し合うことができなければ、明るい未来は想像できにくいかと思います。
どちらかが、上でどちらかが下という関係性でなく、お互い同じ目線でいられることが幸せへの第一歩だと思います。
色々、長々と書いてしまいましたが、ご相談者さまが、どの程度の価値観のずれをお感じになっているのかはわかりかねますが、その価値観が大事なことであると判断されるのであれば、ご結婚はあまりお勧めできかねます。お相手の方とのおつきあいに関しては、ご結婚を希望されているのであれば、新しい出会いを求められることおすすめいたします。長く時間を共にすると、情が生まれ、決断を鈍らせてしまうことになると思います。ご結婚を希望されていないのであれば、流れに身を任せて、納得されるまでお付き合いをされるのも一つかと思います。いずれにせよ、相談者さまを大事にしてくださる方と未来を築かれることを切に願っております。幸せは自分から掴んでください！