相手の熱量がわからない。(40歳・男性）

初めまして林です！
好きな人との距離が近いからこそ、「自分は相手にとってどのくらいの優先度なんだろう」と分からなくなって苦しくなる感覚、すごく分かります。

まず率直に言うと、今の情報だけでは「脈なし」とまでは言えません。
二人のときに近いというのは、少なくとも相談者様といる時間を嫌がっているわけではないと思います。

一方で、予定では仕事や他の付き合いが先に来ることが多いなら、現時点で相手の恋愛的な熱量が相談者様と同じ高さだとも言い切れません。

つまり、問題は「近い・近くない」よりも、**二人の関係に対する優先順位や期待値が噛み合っていないこと**だと思います。

昨日その話をしても噛み合わなかったとのことですが、ここで相手に「もっと自分を優先してほしい」と伝わる形になってしまうと、相手には負担になりやすいです。
仕事や他の予定を優先すること自体が悪いわけではありませんし、相手には相手の生活があります。

ただ、相談者様がずっと「会いたいのに予定が合わない」「近いのに選ばれていない気がする」という状態で耐え続けるのも違います。
優しく接してくれることと、恋愛として同じ温度で向き合うことは、残念ながら別の話です。

なので次に話すなら、相手の予定の優先順位を責めるのではなく、相談者様自身が関係をどう受け取っているかを短く伝えるのがいいと思います。

たとえば、

「責めたいわけじゃないんだけど、二人でいるときは近く感じる分、予定の話になると自分だけ温度が違うのかなって少し分からなくなってた。無理に合わせてほしいわけじゃないから、今の関係をどう思ってるかだけ聞かせてほしい」

このくらいです。

大事なのは、答えを迫ることではなく、相手が曖昧なままでも相談者様だけが期待を膨らませ続けないことです。

そして、本音で言えば、相手の気持ちが分からない状態で「二人のときは近い」ことだけを根拠に待ち続けるのは、相談者様がきつくなると思います。
相手が言葉や行動で二人の時間を作ろうとしてくれるのかを見た方がいいです。

焦って白黒つける必要はありません。
でも、相手の都合に合わせるだけの立場にならず、相談者様自身も安心できる関係かどうかは、きちんと見ていいと思います。

率直に言うと、二人のときに距離が近いことだけでは、相手が恋愛として同じ熱量を持っているとは判断できません。仕事仲間として親しい、二人だと話しやすい、という可能性もあります。

一方で、仕事や他の付き合いが先に来ることが多く、それを昨日伝えても噛み合わなかったのであれば、少なくとも現時点で、あなたとの関係を優先して進めたいという温度感ではなさそうです。あなたがきつくなるのは当然だと思います。

ただ、相手を問い詰めたり、「自分と会う気があるのか」を何度も確認する形になると、さらに噛み合わなくなります。ここは相手の言葉より、今後の行動を見た方がいいです。

例えば、あなたから一度だけ具体的に「○○に行かない？」と誘ってみて、相手が難しい場合でも別日を提案してくれるのか、相手から会うための動きがあるのかを見ることです。会う意思があれば、忙しくても何らかの形で時間を作ろうとするものです。

昨日の話で無理に結論を出そうとせず、少し落ち着いて相手の行動を見てください。その上で一方通行だと感じるなら、あなたが苦しい関係に無理に合わせ続けない方がいいと思います。

応援しています！