これは、好きなんですか？嫌いなんですか？(27歳・男性）

ご相談ありがとうございます！

その心理は、「いいから私の言う事を聞いて」です。
自分の意見を通したい、自分の望むように質問者さんが動くようにコントロールしたい、そんな心理が彼女にあるから「別れ」というパワーワードを武器にして質問者さんを思い通りにしたいのでしょう。

お付き合いをしている時点で質問者さんの事を好きな事は確かだと思いますが、「一番好きな人が一番憎くて嫌いな人にもなり得る」というのは女性あるあるです。
好きだからこそ「自分のことも同じくらい好きでいてくれるはず」「私をこんな風に大切にしてくれるハズ」なんて期待をモリモリに乗っけてしまうので、それが期待通りじゃなかった時に、「私はこんなにあなたを好きなのに、どうして私を大切にしてくれないの！」という怒りに転換され、男性を敵認定してしまい、「私の思い通りにならないなら罰を与える（別れをほのめかす）」という攻撃的なコミュニケーションを取ってしまう事があるのです。

彼女もそうとは断定できませんが、２０代の頃の私がまさにそうでした。自分の可愛さにあぐらをかいて、男性側の優しさや好意に甘えて、「どんな態度を取っても何を言っても結局は許して貰えるから私は愛されているんだ」なんて方法で愛情確認をしていたし、その方法が永遠に使えると勘違いをしていました（相手にどんなダメージを与えているかも知らずに）。相手から「別れたくない」と言って貰えることで安心感を得ようとした事もあります。

だからこそ確信を持って伝えられる事があります。それは、簡単に「別れ」という言葉をつかう女性を甘やかしてはいけないという事です。
彼女に「別れをチラつかせたら思い通りになる」という成功体験を積ませることは彼女のためにも良くない事ですし、はっきりと、「これでは長期的な関係を継続する事は難しい」と彼女に伝えなければいけません。

彼女には「もっと私をこう扱って欲しい」「あれは嫌だった」というフラストレーションが必ずあります。ただ、それを質問者さんが受け取りやすい言葉や感情で表現できないので、「じゃ、いいんやな。そのまま別れても」という極端な言葉で表現してしまうのでしょう。さらに言えば、「自分の意見が１００％通らないとイラつく、大切にされていないと感じる」という極端な思考も少し感じます。

ですので、もし、彼女に考えを改めて欲しいというお気持ちがあるのであれば、彼女の成長を促すためにも、別れる覚悟で質問者さんが思う事をハッキリ伝えてあげる必要があると感じます。
たとえば、「別れの言葉を聞くと、別れたくないのに別れた方が良いのかなという不安な気持ちになるから言わないで欲しい。でも、そう言いたくなるくらいツラいんだよね。気付けなくてごめんね。○○を大切にしたいから、小さなことでもいやだと思った事はそのたびに１つ１つ教えて欲しいんだ。できるだけ叶うように努力する。でも難しい時は折衷案を一緒に探してくれると嬉しい。これからも一緒にいたいから、なんでも話し合って、仲良くしたいな。」こんな感じです。


私からの回答は以上です。少しでも参考になる部分があるととても嬉しいです。

最後になりますが、私は、婚約中の男性に「感情で相手をコントロールしようとするのはモラハラだよ」と言われた事があります。普段の私だったら、そんな事を言われたら瞬時に怒り爆発という場面だったのですが、その時は不思議と「この人は今までの男性とは違う。ちゃんと私と向き合う気がある。私が変わらないといけない。」と思えて、冷静に自分の今までの伝え方が悪かったと反省できました。そして、その時の男性が今の夫だったりします。
質問者さんが彼女とどのような関係を望んでいるかにもよりますが、彼女ももしかしたら「今まで誰も言ってくれなかった」事が原因で今のようなコミュニケーション方法しか知らない可能性がありますので、是非参考にして貰えると幸いです。

質問者さんが彼女とうまくいきますように、心から応援しております！

ご相談ありがとうございます。
彼女から毎回のように「じゃ、いいんやな。そのまま別れても」と突き放されるような言葉を投げられると、どう扱っていいか分からず疲弊してしまいますよね。本当に嫌われているのかと不安になるお気持ち、痛いほどよく分かります。
数多くの恋愛相談をお受けしてきた女性心理の視点から、ズバリ結論を申し上げます。
彼女はあなたのことが「大好き」です。しかし、その気持ちの表現方法が非常に不健康で厄介な「試し行動（愛情確認）」になってしまっています。
彼女がそのような言葉を繰り返す心理は、以下の3点に集約されます。
* 「別れ」を盾にした強烈な愛情確認
彼女は1ミリも別れたいとは思っていません。むしろ「そんなこと言うなよ、絶対に別れない」とあなたが必死に引き止めてくれることを期待して、わざと極端な言葉を投げています。引き止められることでしか「愛されている」という安心感を実感できない、自信のなさの表れです。
* 関係性のコントロール（優位に立ちたい）
「別れる」という最強のカードを常にチラつかせることで、無意識のうちにあなたをコントロールしようとしています。自分が優位に立ち、あなたの関心や時間、または謝罪を引き出そうとする、一種の「甘え」と「支配欲」が入り混じった状態です。
* 「もっと構って」を素直に言えない不器用さ
本当は「もっと私を優先してほしい」「思い通りにしてほしい」という寂しさや本音があるのに、それを素直に伝えるプライドや自己肯定感がありません。そのため、「じゃあ別れる」という脅しのような言葉にすり替えて、あなたの気を引こうとしています。
彼女はあなたの愛情と優しさに完全に甘え切っています。しかし、このまま彼女の「試し行動」のペースに巻き込まれて毎回ご機嫌をとっていると、いずれあなた自身の心がすり減って限界を迎えてしまいます。
次に彼女が「じゃ、いいんやな」と言ってきたら、焦って引き止めたり、逆に売り言葉に買い言葉で怒ったりしてはいけません。冷静に、かつ毅然とこう伝えてみてください。
「俺は別れたくないし、大切に思ってるよ。でも、何かあるたびに『別れる』って試すようなこと言われるとすごく悲しいし、しんどいからもう言わないでほしい」
あなたが大人の男性として、「愛情を人質にとるようなコミュニケーションは通用しない」と明確に線を引くことが、二人の関係を健全にするための第一歩です。負けずに、しっかりと彼女の心と向き合ってみてくださいね。応援しています。