彼氏と同じようなことで喧嘩している。喧嘩の度に冷めて、別れるべきか付き合い続けるべきか分からない。(22歳・女性）

ご相談ありがとうございます。22歳という若さで、彼の人生や将来まで背負おうと必死に向き合ってこられたんですね。喧嘩のたびに話し合いが通じず、自分の気持ちを無かったことにされる…その虚しさと孤独感、本当に辛いと思います。「私が感情的で愚かなのか」とご自身を責めていらっしゃいますが、公認心理師として断言します。貴女は決して愚かではありませんし、貴女が感じている違和感は100%正しいものです。
結論から申し上げますと、貴女の心を守るためには**「お別れする」**という選択を強くお勧めします。
その理由は、貴女が既に「カサンドラ症候群（パートナーと情緒的な交流ができず、自信を失い心身に不調をきたす状態）」の入り口に立っているからです。
ご相談内容にある「話し合いたいのに論点をすり替えられる」「その場しのぎの嘘をつく」「長文の反省文を送ってくるのに、また同じことを繰り返す」という行動。これは彼が貴女を軽んじているわけではなく、ASD（自閉スペクトラム症）の特性による「認知の機能不全」である可能性が高いです。彼のようなタイプの方は、「相手の感情（なぜ悲しいのか）」を想像することや、「文脈（話の流れ）」を理解して応用することが脳の構造的に非常に苦手です。彼にとって、貴女からの「話し合い」の提案は、建設的な解決の場ではなく、「訳もわからず責められる恐怖の時間」として処理されてしまっています。だからこそ、その場を逃れるために「自分はダメな奴だ」と極端に卑下したり、「もうしません」と反射的に謝ったりするのです（これを「過剰適応」と言います）。
貴女が求めている「感情を擦り合わせる話し合い」は、残念ながら今の彼にとっては「空を飛んで」と言われるくらい不可能な要求です。これは努力でどうにかなる問題ではなく、脳の特性だからです。彼を変えようとすればするほど、貴女は「なぜ通じないの？」と絶望し、彼は「なぜ怒られるんだ」と追い詰められ、共倒れになってしまいます。
仕事のことで彼が貴女に相談しなかったのも、貴女を信頼していないからではなく、「貴女の正論（現実的なアドバイス）を聞くのが怖かった（処理しきれない）」という防衛本能からです。貴女の「頑張ろう」という励ましは、一般的には正しい愛情ですが、キャパシティオーバーを起こしている彼には「追い詰められる刃物」になってしまっていたのです。
このすれ違いは、どちらが悪いという話ではありません。「情緒的な交流を求める貴女」と「それができない彼」という、決定的な相性の不一致です。まだ22歳、貴女が母親代わりになって一生彼を支え、自分の感情を押し殺して生きる必要はありません。「悲しい時に、一緒に悲しんでくれる」「言葉がちゃんと通じる」という当たり前の幸せを感じられる相手は、他に必ずいます。勇気を出して、ご自身の人生を取り戻してくださいね。応援しています。