付き合っている彼女に別れる選択肢もあると言われた。(23歳・男性）

Q：私が彼女に対して真剣に向き合えば継続できる可能性はありますでしょうか。
A：「真剣に向き合う」よりも「もう少し肩の力を抜いて付き合う」方が上手くいくのではないか、と感じました。
具体的には次の3点
①今の彼女に期待しない（現状が当たり前と思う）
②性欲は別の方法で発散する（彼女にこだわらない）
③別れたくないという執着を手放す
質問者様は十分に彼女のことを考えられていると思います。
これ以上真剣に彼女のことを考えると、彼女の言う通り、質問者様にストレスが蓄積してどこかで破綻してしまう恐れがあります。

文面を拝見して感じたことは、質問者様は「彼女ともっと一緒に居たい」という気持ちが溢れていること。
「そばにいてくれるだけで十分返してもらっている」と仰っていますが、言っていることと考えていることが一致していないと感じます。
一致していないと思ったポイントは次の4点です。

1.「真剣に向き合う」という言い回し
この文言からは彼女に対する情熱を感じますが、そこには「もっと頑張る」という意味も含まれます。
しかし、彼女は「片方が我慢している状態が嫌」と仰っています。
ですので、真剣に向き合うのではなく、肩の力を抜くのが正解だと感じます。
喧嘩が増えたことも、質問者様が頑張り過ぎて「こんなに頑張っているのに何で認めてくれないんだ」という心理が働いているのかなと推測しました。
喧嘩が発生する要因は「期待値が高いこと」
・期待通りの結果になっていない
・期待通りに動いてくれない
上記のようなことが要因ですから、「彼女に対する期待値を下げること＝肩の力を抜く」が質問者様にとって最適解なのではと感じます。

2.「意識するようにしている」「充実させようとしている」「負担をかけない方向でいきたい」という言い回し
「○○している」と断定していない所に違和感を覚えます。
・自分ではやっているつもり
・これからやろうとしている
といった曖昧さがあり、弱い印象です。
もし、これら（自立と自律）を説得材料として使われるのであれば、「既にやっていること」を伝えられる方が説得力が増します。
喧嘩が増えてきた現状を鑑みると、信用が落ちてきている印象があります。
人は言葉よりも行動を信じるもの。
信用されていない状態の約束は「どうせできない」と疑われる可能性が高いので、できてから言う方が印象は良いです。

3.「その分会った時の密度をあげればいい」という言い回し
この発言から、質問者様の価値観に変化の兆しが見られない。ということが伺えます。
どうしても愛情は100欲しい。でも彼女が真に求めているのはその愛情を50や20に減らすこと。
質問者様に「もっと気持ちのゆとりを持ってほしい」ことが望みと感じます。

恐らく彼女は、自分が変われないことを理解しています。（なので罪悪感を抱いている）
質問者様が100を望んでいることを知っているけど、仕事や環境上それを与えることができない。
そして与えることができないがゆえに軋轢（喧嘩）が生じている。
そんな状態にやきもきしているのではないかと思います。

なので、解決策は質問者様が変わること。
努力や頑張りで何とかしようとするのではなく、現状で満足だと思える心に入れ替える事です。
ただ、それは簡単にできることではありません。
彼女もそれを分かっているので「別れるしかない」という選択がちらついたのだと思います。

4.状況を事細かに整理されている
しっかりご自身の状況を把握されるのはとても良い事です。
これだけ状況を整理されているということは、「何が何でも別れたくない」という想いが強い表れでもあります。

価値観に対する質問者様のご意見は正にその通りだと思います。
ただ、

・お互いが私はこう思うと伝えることで、理解し合うことにつながる
→喧嘩が多くなっている現状を鑑みると難しい。
お互いの価値観が見えてきたからこそすれ違いになっている。と考えると「起こるべくして起きたもの」な気がします。

・譲り合うのはどうか
→「片方が我慢している状態が嫌」と言う発言から、拒絶されそう

彼女は、お互いが全く不平不満が無い状態を理想とされています。
「譲り合い」は、その時々でどちらかに我慢を強いるやり方なので、そもそも彼女の考えに合致しない（賛同が得られない）可能性があります。
お互いの想いを伝え合った結果、「やっぱり合わない」となるケースも当然あり得ます。
そして、今回は正にそのケース（やっぱり合わない）に当てはまる気がします。

これを打破するには、どちらかが考えを変えるしかありません。
そして、彼女は恐らく変わることができません。（「変わる」ことよりも「別れる」ことを選ぼうとしている点からも推測できる）
なので、彼女と付き合い続けたければ質問者様が変わるしかないと思います。

◆今後について
ご自身の気持ちに正直になる（素直になる）のが良いと思います。
現状、

・「そばにいてくれるだけで十分返してもらっている」
→そばにいるだけで十分（期待値が低い）

・その分会った時の密度をあげればいい
→もっと念密な関係を望んでいる（期待値が高い）

このように言葉と想いが一致しておらず、自分に嘘をついている状態に見えます。
彼女もそれを望んでいないため、もっとご自身の気持ちに素直になるのが最適解だと思います。

わたしが質問者様の立場なら

①今の彼女に期待しない・未来に期待する
結婚や同棲をして一緒に生活したら顔を合わせる機会は増える。それまでの辛抱と自分に言い聞かせます。
「もっと一緒に居たい気持ちは正直ある」と正直な気持ちをぶつけたうえで
「でも、現実的にできないことも分かる」と理解を示す姿勢を伝え
「だから、今は自分を磨くための期間と捉えて、俺も仕事や一人暮らしを頑張ろうと思う」と前向きな姿勢を見せる方が好感に繋がると思います。
そして、言うからには愛情不足に関する不満を口にしないこと。顔に出さないこと。（有言実行する）
なかなか時間が取れない現状を「当たり前」に思うことです。（社会人になると、どうしてもそうなります）

②性欲は別のことで発散する（ポルノや趣味など）
彼女に罪悪感を与えないためには、質問者様が性欲に関して満たされる必要があります。
わたしの経験上、それを満たすには、ポルノか性欲以上に夢中になれる趣味を見つけるしかないと思っています。
溢れる性欲を相手が受け入れられないなら、自分で発散させればよい。
女性の観点からは理解されないかもしれませんが、性の頻度を解消させるには割と現実的な手段だと思っています。

③別れたくないという執着を手放す
「別れたくない」という思いがあると、ご自身の気持ちと発言に矛盾が出てきて、相手に不信感を与えます。
勿論、自分の気持ちに正直になるとフラれる可能性も出てきますが、取り繕った言葉を言っても延命処置にしかなりません。

・そばにいてくれるだけで十分返してもらっている
→好きだよ/いつもありがとう　と純粋な思いを伝えるだけの方が良い。

・お互いが私はこう思うと伝えることで、理解し合うことにつながると思う
→正直もっと会いたい気持ちはある。だけど現実問題としてできないことも理解している。

・合わせると言うよりも譲り合うのはどうか
→だから「今はそういうもの」だと受け入れるよ。
（そして実際に多くを求めないようにする。自立と自律で彼女無しでも満たされるようになること）

「ダメな時はダメ」という寛容さを持つ方が相手にとっては「落ち着き」や「尊重」に見えることもあります。


◆結論
「性行為の我慢をさせている罪悪感」→自分で発散する（②性欲は別のことで発散する）
「片方が我慢している状態が嫌」→現状で満足する（①今の彼女に期待しない）
「自分ばかり甘やかされている」→耳障りの良い事ばかり言わない（③別れたくないという執着を手放す）
喧嘩が増えた→相手に期待しない（①今の彼女に期待しない）

価値観の違いを解消するのは一筋縄ではいきません。
信用を貯めるのも、マインドチェンジするのも、とても時間のかかることです。
ですが、それらを乗り越えると、人として大きく成長できることは間違いありません。
質問者様がより良い人生を歩まれるよう応援しております。